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Douleur intérieure
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[QUOTE="xorguina, post: 72924, member: 12920"] C'est gentil Ivan et merci pour ton petit message de soutien ! J'apprecie toute marque, réponse, aide et réponse j'apprécie aussi d'avoir des retours d'expériences, comme la tienne que tu m'évoques ou celles de kamou comme si le fait que tu me cites ta propre expérience ma rapproche un peu plus de ma vérité, par miroir de résonnance je suppose ;) oui, j'étais heureuse de la voir ressucité, tellement ! que je voulais que tout le monde le voit et je sentais l'urgence de le dire vote a tout le monde mais quand il m'a dit, je ne reste pas là j'ai compris qu'il devait repartir... j'ai encore pensé là qu'à son plaisir, savoir ce qu'il avait envie de faire ou de voir qui mais aucune réponse il m'a même semblé voir une sorte d'étonnement sur son visage, comme si étonné de ma question c'est ensuite que je l'ui ai demandé qui l'avait ressucité car persuadé que c'était moi par ma douleur et il m'a dit que c'était un jene homme au chomage qui l'avait mordu ! là c'est moi qui fût surprise par sa réponse j'ai demandé à mon père ces derniers jours de venir me parler en rêve pendant que je marchais en fôret a rammaser des cèpes et oronges j'ai d'ailleurs parler aussi a tous mes ancètres et demander aussi aux instances supérerieures de bien vouloir acceder à ma requete afin de pouvoir parler à mon père en rêve puisque je n'arrive pas à encore l'entendre,e encore moins le voir et pas encore non plus a le ressentir auprès de moi ducoup, entre mon inconscient qui parle ou lui qui est venu me répondre au travers de mon inconscient celà me laisse finalement perplexe et confuse mais j'ai demandé de l'aide et je commence à avoir quelques réponses et ça me fait un bien fou ! j'ai décidé de prendre du temps pour moi, pour ma santé mentale pour faire ce deuil et les autres avec tte cette culpabilité est affligeante à force et tellement pathétique mais voilà, celà me montre aussi mes limites, mes faiblesses, la colère contre moi même m'aime mais comme je ne suis pas du genre à me mentir et bien je m'expose tout en vous exposant je sais que de tout celà en ressortira, encore, quelque chose de plus grand, de plus positif rien n'est sans rien, pour rien, alors oui, il y a du positif dans tous ça et même si j'ai un peu de mal encore à y voir plus clair, je le sas tout au fond et ceux et celles qui me connaissent savent . J'espère bien un jour pouvoir penser à mon père sans souffrir car comme tu dis celà voudra dire que j'ai sublimé mon deuil évoluer, lacher prise, s'accepter, accepter tout celà fait partie de l'évolution, de ma petite évolution et je vous remercie tous et toutes si ce n'est de participer au moins de me lire en attendant, je me donne le droit, oui je me le donne, d'être égoiste et pleurer sur mon sort comme la petite fille que je suis qui a perdu son papa car vous imaginez même pas a quel point celà m'est dur de me donner ce droit car en faisant celà, je sais que je lui fait du mal aussi je me donne donc le droit de passer par là puisque ma douleur intérieure est trop forte et doit sortir ! en espérant qu'une chose : que mon rythme d'égoisme ne dure pas trop longtemps merci encore ivan [/QUOTE]
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