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[QUOTE="vith54, post: 29952, member: 15419"] tout d'abord merci d'avoir de nouveau pris du temps pour me répondre. Valikor: vous dites que si je ne cherche pas de therapeute plus loin c'est que peut etre mon problème ne me dérange pas tant que ça...je vous repondrai qu'au contraire, c'est parce que mes angoisses sont ingérables que je ne peux pas me rendre bien loin... je n'ai pas le permis (raté 5 fois car trop stressée et crise d'angoisse le jour de l'examen) j'ai 2 enfants dont un en bas age et travaille a temps plein, de nuit, pour m'en occuper. ce qui me laisse peu de temps. prendre les transports en commun relève pour moi du défi, je dois donc arriver a trouver un thérapeute assez disponible, aux horaires flexible, a moins de deux heures a pied de chez moi (pour aller chez la psy précédente je mettais 1h30, voyez, je suis motivée!)ce qui me prends quand meme 1 apres midi pour 3/4 d'heure de consult. Metaphore: en réfléchissant je me souvient d'un repas de noël, avec ma belle famille, peu après la naissance de mon premier fils. bouffées de chaleurs, sueurs froides, tremblements, palpitations puis nausées et vomissements...j'ai ete malade comme un chien, et mit ça sur le compte d'une gastro...mais cette situation s'est répétée, tjs (dans un premier temps) dans un même contexte. repas, resto ou chez des amis ou de la famille... puis 2eme grossesse, la je reste allitee 4 mois pour MAP. je ne supporte plus personne, même chez moi les visites m'oppressent. ensuite je tente de prendre sur moi, je me dis qu'après tout il suffira d'une "bonne expérience", pour effacer les autres. je réessaie le resto, les sorties, mais rebelotte. du coup je culpabilise énormément. j'appréhende même les sorties au parc (comment expliquer a mes enfants qu'on ne sort pas parce que maman a peur...mais de quoi?), dans les magasins...et vu que j'appréhende la crise et bien elle se produit. je fais donc des malaises dans tous les lieux publics. j'arrive a recevoir et a aller chez certaines personnes mais seulement des amis de longue date qui me connaissent, et savent que je peux m'éclipser sans prévenir, et ne m'en voudront pas. j'ai besoin d'avoir un "échappatoire" pour me sentir bien. c'est terrible, je vous assure. lorsque je parle de traumatisme d'enfance, il s'agit d'attouchements imposes par un de mes oncles. après avoir repensé a tout ca je me suis rappelée qu'a chaque fois que je partais en vacances chez lui, des le lendemain, j'étais malade. un terrible mal de ventre, de la fièvre...c'était systématique. et mon père venait me chercher. un premier épisode donc de somatisation. pourquoi cela est il réapparu ensuite? je ne sais pas. mon oncle est mort depuis plusieurs années. j'ai gardé le silence pour les miens. ma famille ne sait rien. car c'est lorsque je me suis sentie prête a l'affronter et a tout dévoiler qu'il est parti. du coup aucun intérêt a faire souffrir mes parents. cependant j'ai pu assez librement en parler avec mon mari et quelques amis très proches. donc ça va même si g un sentiment de frustration (pour n'avoir pas pu lui cracher ma haine)qui ne me quitte pas. bref. est ce la cause ou pas, je n'en sais rien et a vrai dire ma priorité n'est plus de comprendre ce que j'ai mais de le traiter. concernant la thérapeute, elle a utilisé l'hypnose ericksonienne. j'ai eu 3 séances et d'après elle tout devait être rentre dans l'ordre... j'ai testé des seances d'hypnoses d'alain poux et une séance concernant la peur ma fait beaucoup de bien, seulement je suis loin d'être "guérie" et je voudrai surtout ne pas faire n'importe quoi et mettre toutes les chances de mon coté. je veux pouvoir prévoir un resto ou un ciné sans faire un malaise rien que d'y penser, ne plus chercher d'excuses pour justifier auprès de mes enfants mon absence au terrain de jeux...refaire ce que j'aime, accepter de reprendre le micro pour rechanter en concert avec mon groupe....bref, redevenir moi. je suis désolée de m'être autant attardée sur mon cas, j'espere que mon "discours" n'est pas trop brouillon, pas trop long et suffisamment digeste pour que vous ayez réussi a le lire et a me répondre. ne suis je pas en train de commencer une analyse?? merci encore, vith [/QUOTE]
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