Adieu lilou

xorguina · 20 Mars 2010

Adieu....oui a dieu tu es allée
Toi qui était si petite
Toi qui était si douce
Toi qui me parlait de ta toute petite voix et m'apportait tant de calins
Aujourd'hui je pleure ta disparition
Egoistement ne pense qu'a ton manque
Mon âme en peine,crie l'injustice
Même si je ne peut connaître la vérité réelle de cette éclat
Même si je crois que lui seul et toi maintenant connaît la vérité
Je pleure sur mon sort
Encore une de partie
Ecrasée l'oeil sorti de l'orbite, la langue coinçée ressortant a avoir perdu le souffle de vie
Ton pelage tout plein de sang
Ta beauté écrasée comme un insecte sans vie
Pourquoi le ciel encore s'acharne à me faire souffrir
C'est la vie !! c'est la mort !! et tout continue !!
Culpabilité de n'avoir pas été te faire castrer a temps qui aurait pu te sauver de tes envies de jeunesse !!!
Dégout de me voir ainsi pleurer ainsi sur mon sort a me chercher des fautes qui ne sont pas ou pas !
Que de questions se bousculent dans les larmes
Mon coeur meurtri,encore saigne
A toi ma fille,mon bb qui me chuquait le lobe de mon oreille tout en ronronnant maman....
Je te souhaite une meilleure vie, celle çi n'a pas atteint 1an
Toute ses images d'un bref passé plein de douceur ,de calins, de jeux, de tendresse sont là,défilant dans mon crâne depuis ce matin qu'il a fallu te ramasser.
J'espère vu le choc violent que tu n'as pas souffert , une surprise mortelle
Enterrée dans le jardin auprès d'autres de tes frères et soeurs de race
Ma lilou, mon 5ème élément, je t'm et ne t'oublierai pas
Tu as été une très bonne compagnie,une bonne chatte et superbe siamoise de petite taille.
La mort t'arrache à moi à nous mais un jour j'espère te retrouver ainsi que tous ceux et celles qui t'on précéde depuis mon enfance
Tes frères t'ont accompagné dans le jardin ensemble dans la peine
Calme et silence ont fait place aujourd'hui...un silence de mort
Dans mon coeur tu resteras à jamais
Escuse moi de ne pas être en joie pour te souhaiter ton ascenssion
Mais une partie de moi t'accompagne pendant que l'autre est en deuil
Adieu mon bb, ma fille , mon amour.... :cry:

Métaphore · 20 Mars 2010

Sans aucune ironie, je compatis à ta douleur de perdre un animal de compagnie qui a rempli ta vie de joie et de calins jusqu'à son dernier souffle... :cry:

katia (zoulouk) · 20 Mars 2010

Tu lui as rendu un superbe hommage à Lilou...
Peut être l'a t'elle entendu depuis la haut, comme soufflé à ses oreilles ?
Depuis le Paradis des Chats

Avec toutes mes pensées,

Katia

xorguina · 20 Mars 2010

merci....
Je crois que je suis comme vous dites en EMC
J'ai l'impression d'être stone
Cette sensation je ne la connaît qu'en extrème douleur
Alors j'ai écrit comme pour sortir ce poignard de mon coeur
Si ça me fait du bien? pas vraiment
Si j'aurais du m'abstenir ? c fait
J'ai des moments de répis et des moments d'éclats de sanglots....ça fait mal.

Hier encore je disais combien j'aimais mes chats énormément

Aurais je du me taire? l'ais je dis trop fort? 2jours d'écrits sur eux étaient de trop?

La question était quel est le maître? aujourd'hui plus qu'hier je me la pose...la chatte ou finalement le maître c'est la vie?

Ou la vie à fait de ma chatte mon maître?

Alors oui de l'ironie...l'ironie du sort...qui s'acharne encore et encore..
.
Et moi qui ne rit pas mais continue de supporter plus que d'apprendre dans la douleur....

Mais que dois je apprendre? Que la vie continue? ça c'est fait depuis longtemps alors quoi?

Pourquoi je n'arrive pas a rire à la mort, au sort, a mon attachement.......

Un bel hommage ? jcrois pas, j'aurais pu faire mieux sinon ne rien faire

Face à la mort rien à faire, rien à dire qu'a accepter, respecter

J'en fait un peu trop? mon attachement est réel, j'ai nourrit mes chats au biberon et celà depuis mon enfance sauf ceux qui ont tété leur mère chez moi....

Encore une nuit longue pour moi, dumoins courte....

Vais je supporter ce cirque infernal encore longtemps?

Personne à la maison, seule avec mes réflexions, mes tentations

Ses yeux d'un bleus si perçant,si transparent si lumineux me manquent..cette image occulte plus ou moins la dernière affreuse......

Sa voix me manque,son petit miaulement qui me parlait pour venir se pelotonner contre moi...

Ses ronrons qui me berçaient et me calmaient tant.....

J'ai l'impression de faire un cauchemard, que ce n'est pas réel...je ne veux pas y croire et pourtant......

Partout ou je pose les yeux ,je la voit manger, dormir,se frotter...c affreux !! dans toute les pieces de la maison mon regard la cherche :cry:

Tic-Tac · 20 Mars 2010

Bonsoir Xorguina,

Le meilleur remède pour combler le vide est d'en prendre un autre ...

Sympathiquement ... :wink:

xorguina · 20 Mars 2010

Quand princesse est morte j'ai dit plus de chat j'en ai marre de pleurer leur mort......j'en ai un autre...tofort......un jour ma fille est arrivée avec lilou dans son sac....elle me l'a mis dans les bras....toute toute petite,pas seuvrée encore....ressemblant étrangement à rox perdu aussi il y a 8ans......alors j'ai craqué...ma fille le savait.....

C'est vrai que pour tofort et mon chien avoir un bébé ils adorent......mais là jvais attendre un bon moment....je ne choisit pas mes chats.....ils arrivent dans ma vie.....et en repartent.....j'ai souvent eu l'impression de n'être qu'une étape....j'ai rarement gardé un chat une dizaine d'année......je ne sait pas si les chats ont 7vies comme "on" dit mais le peu de temps qu'ils me consacrent ......ils sont aimés, adorés......je ne paux pas vivre sans chat.......

Cette douleur que je ressent est extrème....à chaque fois tjrs la même.....que ce soit pour la mort de mon chat que pour le reste que vous connaissez......

Comment ? c'est pas pareil ? non biensûr....mais je parle de la douleur

Pour moi, ce que je remarque c'est qu'à chaque fois la douleur quand j'ai mal est extrème, je la reconnais et qu'importe la cause.....par contre c'est le temps de l'intensité de la douleur qui fera le contre poids...

En fait la douleur est la même, l'attachement le même mais c je crois de relativiser l'importance du malheur qui fait que c'est moins douloureux.....

Enfin, ce soir arrive et je sent une autre crise de pleur et de douleur arriver......

Je me suis occupée dans la journée comme prévu dans ma peinture ce qui m'a fait moins penser, enfin presque...ce blanc était à la fois deuil et immaculé de pureté comme ma lilou de 7mois......

Alors un autre ? je ne sait pas, pas de suite en tous cas mais ma porte restera tjrs ouverte a n'importe quel race de chats......

katia (zoulouk) · 21 Mars 2010

Parfois c'est un pressentiment... Xorguina,

xorguina · 21 Mars 2010

Pas de pressentiment...sinon celle du matin qand elle n'est pas venue se frotter a mes jambes, me parler pour me dire bonjour et réclamer ses croquettes.....là oui quelque chose n'était pas normal...

Je sait que c'est un peu ridicule de penser que parce que j'ai dit trop fort mon amour pour les chats ça a porté la chcoumoun a une...
Je sait que c'est un peu ridicule de dire que si je l'avait faites stériliset plus tôt ça aurait changé la donne, surtout que ça n'a rien changé pour princesse..la même paf....

Alors pourquoi dans ma petite tête je cherche un coupable? et moi ? pourquoi je me sent responsable?
En fait c toute ma vie ça....me sentir responsable de tous les coups qui m'ont été adressé depuis mon enfance.....même si je sait qu'enfant je ne pouvais être coupable !! pourquoi dans ma tête, dans un coin,quelque chose me dit que c'est de ma faute,que je suis punie pour ce que j'ai du faire dans une ancienne vie pour expliquer mon enfance et punie pour le reste parce que j'ai fauté quelque part.......pourquoi je réagit ainsi ?

Alors voilà, il y a xorguina qui dit que c'est la vie et l'autre qui dit que tous ce paye.....donc je cherche et recherche a analyser à comprendre le pourquoi du comment, chercher un coupable même quand il n'y a rien à comprendre mais juste a accepter la vie, la mort :roll:

katia (zoulouk) · 21 Mars 2010

Sincèrement qu'aurais tu pu faire de plus ?
Peut être bien rien ?
On ne maitrise pas tout..

On peut juste essayer d'être responsable, sans se stresser, de faire au mieux de ce qu'on peut
(le mieux de ce qu'on peut peut varier avec notre évolution et heureusement)

Il y a des choses où on ne peut rien, qui font mal parfois, laisser la peine s'écouler simplement....

xorguina · 21 Mars 2010

Je crois que lilou est bénit, que grace a elle, j'ai quelque chose a comprendre......que là m'est offert une chance......laquelle?

Je suis en pleine conscience avec mes sentiments.....culpabilité,tristesse,reconnaissance,égoisme

Donc je ne suis pas coupable .....mais je pense que j'ai quelque chose a purifier

Je suis triste car elle me manque,d'ou mon égoisme a ne penser qu'a moi et pas a elle.....

Je suis reconnaissante,car grace à elle et à ce coup du sort va ressortir de là quelquechose que je désire comprendre

Peut être la fin, la mort de quelque chose en moi aussi...... :roll:

J'ai besoin de votre aide...je ne désire pas passer à côté de cette chance offerte par ma petite lilou.....

zorro · 21 Mars 2010

Xorguina, tu exagères. J'ai cru que tu avais perdu ta fille en lisant les premières lignes.
Quand tu auras séché tes larmes, tu comprendras que les petits chats et les voitures ce n'est pas fait pour vivre dans le même monde.
Ca m'étonnerait que tu aies le pouvoir néfaste de diriger une voiture sur un chaton juste pour le plaisir de te punir de quelque faute imaginaire.
Si chaque épreuve que tu traverses trouve un écho dans les douleurs du passé, il va falloir penser à écouter Valikor et mettre tout cela à la poubelle.
C'est sans doute cela qu'il y a à comprendre Xorgui.

xorguina · 21 Mars 2010

Je viens d'aller faire un tour sur le site maya et les énergies galactiques.....

Hier....Le 11 la résolution

Toute nvlle création doit trouver son espace dans l'univers. Dans le processus d'adaptation. Il est necessaire que certaines modifications se produisent. Ces changements sont l'énergie du onze. Onze est l'énergie des actions dynamiques qui facilitent le changement, la simplification et l'amélioration.

Un bon jour pour bénir ou réparer la maison :shock:

Aujourd'hui....Le 12 la compréhension

La grande capacité de retrospection de cette énergie est un cadeau :shock: . Cette aptitude qui permet au douze de connecter les parties dissociées et de les réunifier en un mvt Tout fonctionnel.
L'énergie du douze est celle qui offre l'intégration d'une nvlle information ainsi que l'application des expériences accumulées :shock:

Un bon jour pour communier et rendre grâce à la terre mère.

Je trouve que c'est exactement ce que je ressent en ce moment même...quelque chose a comprendre, nvelle information a intégrer ainsi que l'application des expériences accumulées...reconnecter les parties dissociée(pas bonne façon de penser en moi) et réunifier en un TOUT Fonctionnel.......

J'ai donc bien quelque chose a comprendre de part l'expérience de ma petite lilou adorée........

xorguina · 21 Mars 2010

zorro à dit:
Xorguina, tu exagères. J'ai cru que tu avais perdu ta fille en lisant les premières lignes. désolé mais mes chats sont mes enfants aussi :roll: ail!! pas tappé......
Quand tu auras séché tes larmes, tu comprendras que les petits chats et les voitures ce n'est pas fait pour vivre dans le même monde.ben comme jpeux pas eliminer les voitures et les chats de ma vie j'ai un gros problème....
Ca m'étonnerait que tu aies le pouvoir néfaste de diriger une voiture sur un chaton juste pour le plaisir de te punir de quelque faute imaginaire.Je sait c ridicule de penser celà mais voilà...il y a deux xorgui,celle qui dit que c ridicule et celle qui dit qu'il y a quelque chose a purifier....a comprendre...que c'est une expérience que je vis car j'ai a apprendre sur moi..... :roll:
Si chaque épreuve que tu traverses trouve un écho dans les douleurs du passé, il va falloir penser à écouter Valikor et mettre tout cela à la poubelle.Oui chaque fois que je suis dans la douleur cette sensation extrème je la reconnait comme celle du passé.....arrive pas a jeter a la poubelle....pas si simple
C'est sans doute cela qu'il y a à comprendre Xorgui.

Peut être......mais si douleur est égale au passé est égale au présent sera t'elle égale au futur ?.......je ne sait quoi vraiment en penser......surtout que les causes ne sont pas les mêmes....la douleur oui, même intensité sur le moment....par contre la relativisation plus rapide...celà doit donc dépendre de la cause......
Mais je crois qu'il y a autre chose a comprendre sur moi, sur ma façon de réagir,de comportement qui est bel et bien lié au passé je te l'accorde.
Une sorte de comportement qui se répette car il est ancré en moi et là je devrais avoir la solution...entous cas je l'espère....merci pour ton intervention.....

katia (zoulouk) · 21 Mars 2010

Quand on perd un animal c'est toujours douloureux.
Quand nous avons perdu nos oiseaux, il y a deux ans, qu'on avait élévé à la seringue, vraiment j'en menais pas large et mon copain non plus.
On aurait pu écrire des textes fort émouvants tous les deux de nos coeurs blessés. Et nous avons pleuré aussi.
Exagéré ou pas, je ne sais pas, mais on l'a vécu.

On était 2 jours pas bien et après la vie a repris son cours et on s'est dit qu'on avait fait le mieux qu'on avait pu. Vraisemblablement quelques erreurs qu'on ne refairait plus.

Par contre, ça ne m'a pas fait echo sur des situations passées ou de la culpabilisation....

On a compris que la vie ne tenait pas à grand chose, un bout de mousse par terre ingéré, et une voisine qui a donné un coup de balais à l'autre.
Une conscience de la fragilité.... de la vie et qu'elle est précieuse à vivre.... pour un oiseau ou pour nous....

xorguina · 21 Mars 2010

Vu que ces jour çi j'étais prise dans mon intellect par la double contrainte........je crois l'être en pelin dedans....

Je ne me laisse aucun choix....même face à la mort
Mon comportement ancré en moi depuis mon passé fait qu'à chaque mauvaise expérience, je cherche un coupable....c'est ridicule mais réel.....je suis consciente des deux xorguina en moi....celle qui relativise en disant que ce n'est pas de ma faute spécialement pour tout et l'autre qui dit que même si je ne suis pas coupable pour tout celà sert quand même a purifier mon karma.....
Dans les deux sens ,je m'apperçoit que je prends toute expérience pour moi....et que ces expériences de vie sont une occasion de purifier mes fautes de paroles, de pensées, d'actes......comment me sortir de là ?

selenite · 22 Mars 2010

Toute perte d'un être cher nous renvoie à notre propre finitude..... C'est un vide, un vide à combler mais que nous ne comblons jamais tout à fait. Resterons les souvenirs comme un jardin perdu au fond de nous..... Quelques ruines couvertes de ronces et d'aubépines, de voix, de cris et de chants anciens .... Mais il nous faut toujours faire un deuil et même si nos croyances nous proposent des réponses (avec toujours un doute hélas mais bon), la douleur est là. Puis, avec le temps, la douleur se radouci en douce nostalgie dont nous viendrons même à apprécier la petite larme du coin de l'oeil comme une caresse..... Là assis, nous venons de déposer un livre ou le journal..... Un mot, une phrase, la caresse du vent, un miaulement au loin et cela nous entraine à chevaucher les licornes de la souvenance.
Curieux les chats. Chacun nous est différents et exceptionnels et aucun ne s'oublie jamais..... Avez-vous lu Colette ?

Amités

xorguina · 22 Mars 2010

selenite à dit:
Toute perte d'un être cher nous renvoie à notre propre finitude.....Je n'ai pas été si loin mais quelque part oui.....la mort nous rapelle qu'un jour nous aussi nous mourrons....s'en s'appercevoir que nous mourrons un peu tous les jours et celà depuis notre naissance....ça devient plus machinal que conscient tous les jours, chaque minute, seconde........ C'est un vide, un vide à combler mais que nous ne comblons jamais tout à fait. Resterons les souvenirs comme un jardin perdu au fond de nous..... Quelques ruines couvertes de ronces et d'aubépines, de voix, de cris et de chants anciens ....Oui, les expériences d'une vie depuis notre enfance reste en souvenir amer ou joyeux, mélacolique,triste..celà dépends de l'emprunte qu'elle laisse derrière, en nous..... Mais il nous faut toujours faire un deuil et même si nos croyances nous proposent des réponses (avec toujours un doute hélas mais bon), la douleur est là. Puis, avec le temps, la douleur se radouci en douce nostalgie dont nous viendrons même à apprécier la petite larme du coin de l'oeil comme une caresse..... Là assis, nous venons de déposer un livre ou le journal..... Un mot, une phrase, la caresse du vent, un miaulement au loin et cela nous entraine à chevaucher les licornes de la souvenance.
Curieux les chats. Chacun nous est différents et exceptionnels et aucun ne s'oublie jamais.....C'est celà...je les ai tous et toutes dans ma tête et reste en souvenir différents et exeptionnel à chacun.....pareil pour mes chiens,même si mon attachement n'est pas pareil, je n'oublie pas......les animaux ont pour moi une part très importante dans ma vie..........A la différence des hommes, eux, ne m'ont jamais fait de mal sinon celle de mourrir et je ne peux donc leur en vouloir pour ça !! même au contraire, les remercier, être reconnaissant de leur amour qui m'ont donné de leur vivant, de m'avoir aimé et comblé affectueusement ainsi que de m'apprendre a accepter leur départ pour un meilleur !! comme toute vie,toute transformation, changement perpétuel comme le TOUT alors......une expérience de plus que m'apporte lilou et je lui en suis très reconnaissante....même après la mort elle est tjrs une bonne et affectueuse maîtresse, une lumière dans le noir de ma peine, de mon manque..... Avez-vous lu Colette ?non

Amités

De même

selenite · 22 Mars 2010

toute transformation, changement perpétuel comme le TOUT

Cela résonne comme les tambours, une autre forme d'hypnose, des peuples aux croyances dites sauvages (panthéistes, animistes et polythéistes) mais qui parlent si vrai à l'âme.

C'est ma façon de reprendre le pari de Pascal et, tant pis pour Freud, l'esprit océanique dans un agnosticisme pratiquant allant du chamanisme au taoïsme.

Peut être somme nous des vagues du grand tout appelées à se refondre dans l'océan pour renaître et se retrouver.

J'aime bien aussi le concept de certains courants associés au new âge et qui, remplaçant Dieu par Déesse, redonne ainsi sensibilité au monde.

Amités

xorguina · 22 Mars 2010

selenite à dit:
toute transformation, changement perpétuel comme le TOUT

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Cela résonne comme les tambours, une autre forme d'hypnose, des peuples aux croyances dites sauvages (panthéistes, animistes et polythéistes) mais qui parlent si vrai à l'âme.

C'est ma façon de reprendre le pari de Pascal et, tant pis pour Freud, l'esprit océanique dans un agnosticisme pratiquant allant du chamanisme au taoïsme.

Peut être somme nous des vagues du grand tout appelées à se refondre dans l'océan pour renaître et se retrouver.

J'aime bien aussi le concept de certains courants associés au new âge et qui, remplaçant Dieu par Déesse, redonne ainsi sensibilité au monde.

Amités

Je ne connais pas pascal
Je suis chrétienne de baptême mais bouddhiste depuis mes 27ans....même bien avant dans mon âme je crois, car je ne pouvais croire a la résurection mais plutôt réincarnation....finalement on prle tjrs d'un ré comme en egypte :lol: donc d'un après.....une réflexion, sensibilité, voire subtilité de la mort apprise, transmise depuis mes 6ans.....

Pour moi même dieu, déesse, énergie est en perpétuel mvt, transformation car nous faisons parti d'une TOUT donc même "lui" "elle" se transforme avec nous....c'est de la transe/ formation galactique :lol:

Les mayas aussi croient à l'évolution de la conscience galactique et bien d'autres encore......oui je crois que nous nous retrouvons aussi....que nous nous connaissons......que nous sommes bien plus évolués que nous le disons, que nous n'avons pas conscience laplupart du temps des synchro et petite clins d'oeil de la vie à travers pleins de petit message variés...que nous avons les yeux fermés, voir le coeur.....

Que la vigilance nous aide a voir....mais pas tjrs facile d'être en osmose .....surtout quand on a tendance comme moi a être impulsive......mais ma petite lilou m'a fait un cadeau....elle était un cadeau du ciel.....et ça courte vie m'a , nous a apporté beaucoup de bonheur......

Merci pour ta gentillesse.....amitié

Leo Lavoie · 22 Mars 2010

Ça m'attendriras toujours cet "amour" que l'on peut avoir pour une bête. Et l'attachement est souvent très grand surtout en ce qui concerne les femmes.

On ne veut pas le savoir vraiment mais l'on fait tellement de projection de soi-même et même des transferts dans ces petits êtres poilus. Mais il reste vrai que pour soigner la peine que l'on a d'avoir perdu un chat, ben c'est de s'en procurer un autre. Cependant si l'on se sent dévasté alors c'est une opportunité de mieux se comprendre en faisant de l'introspection... Un petit indice général est que c'est tout sauf vraiment l'animal en question dans ce qu'il est réellement lui-même.

Je préconise le deuil mais surtout par respect pour sa propre peine mais pas plus d'une semaine ou deux avant d'aller chercher un autre animal.

Et puis pour la culpabilité de la mort de l'animal... Ben je la comprend. Mais il nous faut tous se rappeler que des chats, il en vient au monde et en meurs des centaines de millions par jour (m'enfin... j'ai pas les chiffre..)

Mais peu importe la philosophie et la psychologie. Je me joins aux autres ici pour te donner mes sympathies les plus sincères.

xorguina · 22 Mars 2010

Merci léo...ça me touche...
J'ai mon autre chat qui a miaulé ce matin dans la chambre de ma fille :shock: il miaule rarement...j'ai eu l'impression qu'il l'appelait :cry:

Je ne vais pas en reprendre desuite un ou une autre, pas l'intention....mais la vie se chargera de m'en donner un autre, je le sait....mes chats vont en général par deux à la maison.....et puis c'est une compagnie pour tofort mon pacha et husky mon chien.....

Oui ,je dois projeter sur eux un tas de truc...pas vraiment consciente de ça......mais il m'apporte toute la tendresse et l'affection que j'ai besoin....sans demander autre chose en plus :lol: juste de l'amour :wink: sans faire de mal

J'y pense le matin et le soir surtout.....j'avais attaqué la chambre de ma fille...décollage papier peint et peinture....ducoup j'ai le jour même commencé a peindre en blanc la chambre....aujourd'hui 3eme couche de faite....demain étagères a faires,tracer,découper, percer,peindre,poser etc......tous ce boulot m'occupe l'esprit et ducoup jsuis moins déprimé et relativise plus facilement......

Je m'occupe l'esprit mais elle est là dans un coin de ma tête et dans mon coeur...elle le sera à jamais..;jusqu'a ma mort à moi, comme tous les autres....et oui....a cro de mes chats

Le temps fera le reste et au fil des jours et d'occupations j'aurais un peu moins mal......mais elle me manque encore c sûr pour l'instant......

Je ne trouve pas vraiment normal de culpabiliser moi !! jsait pas j'ai l'impression que c maladif chez moi...qu'a chaque fois que j'ai un plan je le prends pour moi !! curieux non? pas vraiment normal que je pense que je dois purifier mon karma et que tous le négatif qui a pu m'arriver, m'arrive et m'arrivera est la récolte de mes pensées, paroles, actes.....
C'est ma phylosophie bouddhiste et chétienne qui me dit que c mon karma que je purifie et qu'a chaque fois je le purifie un peu plus.....bref, dans cette façon de penser, je ne me laisse pas de choix, je suis tjrs coupable.......

Alors que dois je faire? car changer de phylosophie jcrois pas pouvoir...alors peut être une façon de penser commune mais qui arrêtera de me rendre coupable......arrêter d'être das une double contrainte !!!

katia (zoulouk) · 22 Mars 2010

Par exemple, Xorguina quand j'ai des pensées négatives dans une journée, il m'arrivera que des trucs pas sympa...
parce qu'inconsciemment je vais attirer tout ce qui est négatif, personnes, évènements etc....

Si je suis d'humeur joviale, je vais rencontrer plus de personnes qui ont le sourire... Souvent on attire un peu à soi sa propre humeur...

Quand on est triste, le triste vient à soi...

C'est le regard que tu as sur les choses qui importe. la douleur ou souffrance font partie de la vie parfois, et parfois on ne peut y échapper.

Culpabiliser, c'est le truc en trop.
Parce que tu penses ne pas avoir fait assez....

Alors essaie d'être au maximum dans l'implication de ce que tu fais, au mieux pour toi, pour ne pas avoir de regrets...

Il te restera la douleur parfois inévitable, c'est déjà assez, et rien d'autre en plus, toute cette émotivité qui souvent est pire que le mal en lui même.

Avec toutes mes amitiés,

xorguina · 23 Mars 2010

katia (zoulouk) à dit:
Par exemple, Xorguina quand j'ai des pensées négatives dans une journée, il m'arrivera que des trucs pas sympa...
parce qu'inconsciemment je vais attirer tout ce qui est négatif, personnes, évènements etc....
Oui j'ai pu remarquer la chose, la syncronicité des évènelents positif ou négatifs et même en restant chez soi....

Si je suis d'humeur joviale, je vais rencontrer plus de personnes qui ont le sourire... Souvent on attire un peu à soi sa propre humeur...

Quand on est triste, le triste vient à soi...

C'est le regard que tu as sur les choses qui importe. la douleur ou souffrance font partie de la vie parfois, et parfois on ne peut y échapper.

Culpabiliser, c'est le truc en trop.tout à fait d'accord, le truc en trop......
Parce que tu penses ne pas avoir fait assez....oui ou fait mal, du mal....

Alors essaie d'être au maximum dans l'implication de ce que tu fais, au mieux pour toi, pour ne pas avoir de regrets...c'est ce que je m'efforce de faire...être vigilante a tout, pensée,paroles,actes...mais parfois l'impulsivité et aussi les choses machinales reviennent au galop !! difficile de rester vigilant tout le temps non?

Il te restera la douleur parfois inévitable, c'est déjà assez, et rien d'autre en plus, toute cette émotivité qui souvent est pire que le mal en lui même.

oui, le mal c déjà suffisant et en rajouter deémotions style attachements plus culpabilité plombe la douleur d'une voir plusieurs charges suplémentaires :wink:

Merci katia et avec toute mon amitié également

Avec toutes mes amitiés,

valikor · 23 Mars 2010

C'est la vie....

la mort fait partie de la vie. sans la mort, impossible qu'il y ai de la vie...

je t'envoie toutes mes pensées les plus positives et tournées vers le présent et le futur!

xorguina · 23 Mars 2010

valikor à dit:
C'est la vie....

la mort fait partie de la vie. sans la mort, impossible qu'il y ai de la vie...

je t'envoie toutes mes pensées les plus positives et tournées vers le présent et le futur!

C sûr :lol: c de lapalisse ça :lol:
J'ai tendance a voir plus loin , plus près.....peutêtre que je me complique trop dans ma petite tête.....et que finalement c'est aussi simple...

En tout cas merci valikor pour ton petit mot de soutien dans mon présent et mon futur ! :wink:

valikor · 23 Mars 2010

xorguina à dit:
valikor à dit:

C'est la vie....

la mort fait partie de la vie. sans la mort, impossible qu'il y ai de la vie...

je t'envoie toutes mes pensées les plus positives et tournées vers le présent et le futur!

Cliquez pour agrandir...

C sûr :lol: c de lapalisse ça :lol:
J'ai tendance a voir plus loin , plus près.....peutêtre que je me complique trop dans ma petite tête.....et que finalement c'est aussi simple...

En tout cas merci valikor pour ton petit mot de soutien dans mon présent et mon futur ! :wink:

on se fait souvent trop de nœuds ds la tête. moi j'ai arrêté car c'est trop fatiguant...

bizzzzz

xorguina · 23 Mars 2010

:lol: :lol: :lol: ca c'est bien vrai et tout à fait moi a tout analyser chercher la petite bête, le pourquoi du comment ,mes tords,ma culpabilité,mes doubles contraintes,les signes etc.....trop compliquée la miss :lol:

Bizzzzzzzzzzzzz :wink:

Loute · 3 Janvier 2011

Bonjour Xorguina. On ne se connait pas, et pourtant, j'ai les yeux remplis de larmes à l'instant où je t'écris... et où je te lis...
Je reviens de chez le vétérinaire... où je suis allée voir ma petite Lilou... 5 mois... un ange tombé du ciel, un concentré d'amour, mon rayon de soleil, ma joie, mon amour.
Tout a commencé ce 20 décembre 2010. Ma petite Lilou, si pleine de vie, si remplie d'appétit, si belle, a commencé à avoir des vomissements... elle qui pour rien au monde n'aurait loupé le moindre repas s'est mise soudain à bouder la plus fine viande des gourmets de ce monde. Vétérinaire illico... certainement pas la meilleure... la notre était en vacances, en cette période de fêtes... et il a fallu la confier à une autre. Première semaine à la maison, avec un traitement inefficace... ma petite Lilou perd du poids, ne joue plus, mais reste avide du moindre câlin au creux des bras de sa maman... avec ce petit ronron faible, mais si doux... retour chez la véto. Elle la garde 2 jours... perfusion... puis retour à la maison.. elle va mieux me dit-elle, et vous pouvez lui donner des croquettes, elle les mange bien ! ça va mieux ! On rentre, Lilou est heureuse, mais a petite mine... ma tendre bouille me fait comprendre qu'elle a faim, et c'est avec empressement ke je lui présente tout ce que j'ai de meilleur pour elle. Elle s'approche, renifle, et miaule. Elle a faim, mais ne peux pas manger. Je lui ouvre la bouche... et là je comprends... langue toute blanche, couverte d'aphtes, tuméphiée... la vétérinaire me l'a rendue le 30/12/10... elle partait en retraite le lendemain... un mensonge de plus ou de moins, qu'est-ce ke ça fait après tout... autant me dire ke tout va bien ! Pourquoi je n'ai pas écouté cette petite voix qui me disait à l'intérieur " pas celle-ci, non pas celle-ci... ne lui laisse pas, pas celle-ci" Je ne sais pas... je m'en veux... terriblement... Je nourris Lilou avec du jambon mixé, & de l'eau, elle recrache sous la douleur, je retente une autre methode, plus au fond de la gorge, elle garde... difficilement, mais c une victoire.. je recommence inlassablement, et la fais boire à la seringue... des minutes passent avant que j'arrive à la nourrir correctement... elle ronronne, elle m'aime, elle nous aime... elle sait qu'on l'aime... ma petite Lilou, mon amour, mon soleil.. Je la nettoie doucement, tendrement... Elle s'endort à présent, bien au chaud... je l'aime. La nuit passe, difficilement... je me réveille souvent, mon compagnon aussi, inquiet. Le matin, ma Loute n'est pas là... elle se cache ... dans un carton... je l'appelle, elle me répond, je la sort, je la prend dans mes bras, tendrement, puis je la pose sur ses petites pattes frêles... elle retombe... elle miaule, elle me regarde... elle m'aime... repas de famille ce jour... mais j'appelle le vétérinaire de garde... j'ai peur, peur de faire confiance à nouveau... de confier cet etre si cher à un inconnu... il l'examine, me regarde, la regarde. est-ce ke je suis sure de vouloir tenter ? ça risque d'engager des frais et... et, je lui réponds, s'il y a une chance sur mille de la sauver, je la tente, peu importe le temps, peu importe le prix, je ne me pardonnerai jamais de l'avoir abandonnée... elle a besoin de moi, j'ai besoin d'elle, mon ange, ma Lilou, ma petite Loute d'amour...
Il la garde, me dit qu'il va faire tout ce qu'il peut, il me semble sincere... je la laisse... je pleure... on rentre. Ce matin au travail, ma journée est passée sur moi... comme ça... j'avais les idées ailleurs... j'étais avec elle, et je lui envoyais des pensées positives... difficile, mais je l'ai fais. Ce soir, je vais la voir. Elle est heureuse de me voir, elle m'aime, et je l'aime de tout mon coeur, de toute mon âme... elle est branchée, pâle, ne bouge pas, mais me répond kan je lui parle... ma douceur, ma beauté, ma Liloute... le vétérinaire me parle lui aussi, je ne l'entend pas... il me fait peur, je n'ai pas envie d'avoir peur... on se bat, elle et moi, oui il faut se battre, surtout moi... et lui montrer ke c'est possible, qu'il y a de l'espoir. Je rentre... ma Lilou, ça me fend le coeur de lui laisser... je pleure, j'ai peur, la maison est vide, je suis seule, perdue. J'aperçois l'ordinateur... je l'ouvre, et je tape "sauver Lilou". Je ne sais pas pourquoi... Qu'est-ce qu'il me reste ? ... juste ça, j'attends un miracle... un espoir... je ne peux pas vivre sans elle, je ne peux pas baisser les bras.... Je lis ce ke tu as écris... Elle est toujours là... Ma Lilou, c peut-être ta Lilou, c'est peut-être aussi pour moi ce petit cadeau du ciel venu me délivrer un message... un message ke je cherche à comprendre, mais qui m"échappe... et qui me brûle les entrailles au plus profond de moi-même... je l'aime, je ne peux pas la laisser partir, je ne comprends pas... je suis perdue, elle me manque terriblement... je prie le ciel, je prie le vétérinaire, je la prie elle, de se battre... je prie les anges, les guides, tous je les prie... et je te lis aussi, et ça me fait mal. Comment vas-tu Xorguina, et comment fais-tu pour vivre sans ta petite Lilou ? Réponds-moi, je suis désespérée...

xorguina · 4 Janvier 2011

Ma pauvre chérie....je comprends ho combien ta peine et mes yeux se sont emplis de larmes a tes écrits. tu as touchée mon coeur, là où ça fait le plus mal pour moi,là ou est ma plus grande sensibilité....... les animaux.

Je suis en parfaite symbiose avec eux, tous....je ne suppporte pas de voir souffrir un animal et pourtant paradoxe je mange encore un peu de viande, mais plus beaucoup j'avoue, car je ressent manger tous le stress, la peur, la douleur, le manque d'amour qu'ils ont pu endurer, ancrer dans leur chair que nous mangeons par la suite, et après on s'étonne :roll:

J'ai perdu beaucoup de chat depuis mon enfance, souvent écrasé.
J'ai également connu des espoirs de vétérinaires et finalement les voirs mourrir dans mes bras.

Il n'y a pas un véto qui a réussit à sauver mes animaux, pas un .

A part une stérilisation un vaccin ou un platre ,mais pour du plus sérieux, aucun résultat....pour moi ! celà ne veut pas dire que tous les vétos sont impuissants, mais mon expérience m'a tjrs montré jusque là qu'ils prenaient l'argent mais pas de résultat :?

J'ai beaucoup pleuré, ma fille aussi......nous avons entérré Lilou avec les autres dans le jardin.....je pourrais m'y habituer, mais celà n'est pas.
Mon chien et mon autre chat aussi sont venu dire aurevoir à Lilou, senti puis regarder de quelques mètres en arrière l'enterrer.

Je l'ai remercier pour tout l'amour qu'elle m'avait apporté......je lui ai souhaiter une meilleure réincarnation, car revenir en animal n'est pas vraiment le top !

Elle n'est tjrs pas remplacée.....je sait qu'au fond de moi, j'ai crée l'envie d'acceuillir une autre petite frimousse qui viendra se réfugier chez moi, chez nous et nous l'acceuillerons avec beaucoup d'amour.

Nous attendons patiement le moment, le jour où, le "hasard" qui fera que .

Je ne peux te dire si ma lilou est ta lilou, peut être, peut être pas, je ne le souhaite pas ,pour elle, car celà voudrait dire qu'elle est revenu en chat et souffre aujourd'hui.
Lilou n'a pas souffert, elle est morte sur le coup, vu le coup dans la tête.

Par contre, je suis de tout coeur avec toi, je te comprends et me joint sincèrement à toi.

Si elle doit partir, elle partira....focaliser sur la peur de la perdre, ne peut en fait que la renforcer.....je sait que c'est dur, car tu es inquiète.

Mais pense que ton inquiétude ne changera rien au final !
Tu as demandé de l'aide pour elle, demande en aussi pour toi ! et maintenant, laisse faire, lache prise....ce n'est pas l'abandonné mais l'aider .

Que quoi qu'il arrive elle reste avec toi, tout près,dans ton coeur.

Je souhaite de toute mon âme que ton ange guérisse !

Adieu lilou

xorguina

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