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[QUOTE="laurenzo, post: 56002, member: 1226"] Nous avons déjà évoqué cette peur d'être mauvais, ce sentiment d'infériorité et ce qui en découle: un besoin de compenser cette faiblesse en étant performant et en ayant peur que les autres remarquent des fragilités. Je ne suis pas persuadé que le travail soit fini à ce niveau. Le ressenti se fait, je peux me connecter à des situations où cela arrive. Je ressens ce besoin parce que les symptômes sont trop forts, une impression d'être en danger, que c'est intenable. C'est un peu comme si mon état était déjà pas terrible en temps normal et qu'avec cette dimension sociale, il y avait surchauffe et que cela craquait. Ce qui provoque les symptômes c'est le fait d'être enfermé dans cette situation, je vais alors focaliser sur l'apparition des symptômes puis sur leur renforcement. Je suis alors comme coupé du monde et enfermé dans les symptômes. Oui il y a cette peur de décevoir. Par exemple quand j'étais en prépa, je savais que pour bc de gens ça me donnait de la valeur, on me disait que c'était bien. Et au début de cette prépa, même si je me sentais très mal parce que dans les plus mauvais et l'impression que c'était trop dur pour moi, eh bien malgré tout je ne voulais pas lâcher ces études, je me serais alors perçu comme un loser. Oui je suis en confiance avec cette personne, je la sens bienveillante et impliquée. Et oui je me sens obsessionnel d'une image, me sentir faible comme je le ressens actuellement est très dur pour moi, une sorte de honte. Ca me semble très juste. Je travaille aussi sur ça en thérapie. J'ai globalement bc plus pensé aux autres qu'à moi-même. Je pouvais avoir peur pour mes parents alors que j'étais enfant et donc prêter attention à leurs attitudes ou discours. Je pouvais même avoir cette attitude par rapport à des profs que je sentais énervés par exemple. L'avantage secondaire pour moi était sûrement une plus grande sérénité, si les gens autour de moi allaient bien alors l'environnement était plus cool. [/QUOTE]
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