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Adieu lilou
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[QUOTE="Loute, post: 42541, member: 18971"] [color=#800040]Bonjour Xorguina. On ne se connait pas, et pourtant, j'ai les yeux remplis de larmes à l'instant où je t'écris... et où je te lis... Je reviens de chez le vétérinaire... où je suis allée voir ma petite Lilou... 5 mois... un ange tombé du ciel, un concentré d'amour, mon rayon de soleil, ma joie, mon amour. Tout a commencé ce 20 décembre 2010. Ma petite Lilou, si pleine de vie, si remplie d'appétit, si belle, a commencé à avoir des vomissements... elle qui pour rien au monde n'aurait loupé le moindre repas s'est mise soudain à bouder la plus fine viande des gourmets de ce monde. Vétérinaire illico... certainement pas la meilleure... la notre était en vacances, en cette période de fêtes... et il a fallu la confier à une autre. Première semaine à la maison, avec un traitement inefficace... ma petite Lilou perd du poids, ne joue plus, mais reste avide du moindre câlin au creux des bras de sa maman... avec ce petit ronron faible, mais si doux... retour chez la véto. Elle la garde 2 jours... perfusion... puis retour à la maison.. elle va mieux me dit-elle, et vous pouvez lui donner des croquettes, elle les mange bien ! ça va mieux ! On rentre, Lilou est heureuse, mais a petite mine... ma tendre bouille me fait comprendre qu'elle a faim, et c'est avec empressement ke je lui présente tout ce que j'ai de meilleur pour elle. Elle s'approche, renifle, et miaule. Elle a faim, mais ne peux pas manger. Je lui ouvre la bouche... et là je comprends... langue toute blanche, couverte d'aphtes, tuméphiée... la vétérinaire me l'a rendue le 30/12/10... elle partait en retraite le lendemain... un mensonge de plus ou de moins, qu'est-ce ke ça fait après tout... autant me dire ke tout va bien ! Pourquoi je n'ai pas écouté cette petite voix qui me disait à l'intérieur " pas celle-ci, non pas celle-ci... ne lui laisse pas, pas celle-ci" Je ne sais pas... je m'en veux... terriblement... Je nourris Lilou avec du jambon mixé, & de l'eau, elle recrache sous la douleur, je retente une autre methode, plus au fond de la gorge, elle garde... difficilement, mais c une victoire.. je recommence inlassablement, et la fais boire à la seringue... des minutes passent avant que j'arrive à la nourrir correctement... elle ronronne, elle m'aime, elle nous aime... elle sait qu'on l'aime... ma petite Lilou, mon amour, mon soleil.. Je la nettoie doucement, tendrement... Elle s'endort à présent, bien au chaud... je l'aime. La nuit passe, difficilement... je me réveille souvent, mon compagnon aussi, inquiet. Le matin, ma Loute n'est pas là... elle se cache ... dans un carton... je l'appelle, elle me répond, je la sort, je la prend dans mes bras, tendrement, puis je la pose sur ses petites pattes frêles... elle retombe... elle miaule, elle me regarde... elle m'aime... repas de famille ce jour... mais j'appelle le vétérinaire de garde... j'ai peur, peur de faire confiance à nouveau... de confier cet etre si cher à un inconnu... il l'examine, me regarde, la regarde. est-ce ke je suis sure de vouloir tenter ? ça risque d'engager des frais et... et, je lui réponds, s'il y a une chance sur mille de la sauver, je la tente, peu importe le temps, peu importe le prix, je ne me pardonnerai jamais de l'avoir abandonnée... elle a besoin de moi, j'ai besoin d'elle, mon ange, ma Lilou, ma petite Loute d'amour... Il la garde, me dit qu'il va faire tout ce qu'il peut, il me semble sincere... je la laisse... je pleure... on rentre. Ce matin au travail, ma journée est passée sur moi... comme ça... j'avais les idées ailleurs... j'étais avec elle, et je lui envoyais des pensées positives... difficile, mais je l'ai fais. Ce soir, je vais la voir. Elle est heureuse de me voir, elle m'aime, et je l'aime de tout mon coeur, de toute mon âme... elle est branchée, pâle, ne bouge pas, mais me répond kan je lui parle... ma douceur, ma beauté, ma Liloute... le vétérinaire me parle lui aussi, je ne l'entend pas... il me fait peur, je n'ai pas envie d'avoir peur... on se bat, elle et moi, oui il faut se battre, surtout moi... et lui montrer ke c'est possible, qu'il y a de l'espoir. Je rentre... ma Lilou, ça me fend le coeur de lui laisser... je pleure, j'ai peur, la maison est vide, je suis seule, perdue. J'aperçois l'ordinateur... je l'ouvre, et je tape "sauver Lilou". Je ne sais pas pourquoi... Qu'est-ce qu'il me reste ? ... juste ça, j'attends un miracle... un espoir... je ne peux pas vivre sans elle, je ne peux pas baisser les bras.... Je lis ce ke tu as écris... Elle est toujours là... Ma Lilou, c peut-être ta Lilou, c'est peut-être aussi pour moi ce petit cadeau du ciel venu me délivrer un message... un message ke je cherche à comprendre, mais qui m"échappe... et qui me brûle les entrailles au plus profond de moi-même... je l'aime, je ne peux pas la laisser partir, je ne comprends pas... je suis perdue, elle me manque terriblement... je prie le ciel, je prie le vétérinaire, je la prie elle, de se battre... je prie les anges, les guides, tous je les prie... et je te lis aussi, et ça me fait mal. Comment vas-tu Xorguina, et comment fais-tu pour vivre sans ta petite Lilou ? Réponds-moi, je suis désespérée...[/color] [/QUOTE]
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