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Le café de l'hypnose
Aller bien ou aller mal...une question de choix ?
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[QUOTE="jeangeneve, post: 75065, member: 15730"] je suis désolé je comprend pas .. vous, je suis sur une pente savonneuse. nous sommes dans la merde. laissez vous noyer ok, accueillez cela, lâcher, je sait pas comment appeler cela.. comme il vous plairas... et c'est moi de dépressif. moi je suis juste pas ok avec cela . ok accepter ... je choisis en conscience de ne pas me soumettre, avec le sourire . j'ai pas le choix c'est là, c'est clair . je vais bien mieux depuis que je m en tien a mes résolutions que je ne lâche pas, que je ne communique pas mes choix, mes intentions . faut garder son intimité, se préserver, avoir toujours un train d'avance. ne communiquer et se confier que dans la mesure ou c'est déjà fait . ou en vérité je suis delà à un autre stade ou plus loin... et à chaque fois c'est la même chose, faut surtout pas que je le fasse ce serais pas bon pour moi... alors que je l'ai fait et que ca été impec... moi j'accepte pas ma misère, je ne trouve pas normal de travailler si bon marcher pour être dans une misère pareille . que je suis en grande partie dans cette situation du fait de ma suggestibilité et ma crédulité et ma faiblesse de caractère. di fait que l'on ma fait prendre du trilafon durant 2 ans vers 7 ans ! ca a bousille et pas que mon QI. le monde des bisonours, la bulle hypnotique, les institutions pour déblies, je connais merci.. depuis deux ans et grâce a ce forum, j'ai compris dans quelle merde je suis... mes tares, mes handicaps ... depuis que je me suis mis en protection, suspendu mes relations et que je change .. oui ca fait flipper, je serais dangereux... que c'est pas bien... que c'est pas bon.. de ne plus avoir peur du silence, de la solitude... et pourtant depuis... bon sang si les choses sont plus clair bien plus clair ! il est possible que je vous emmerde... hé bien ma fois tant pis. la régression, Freud, merci j'ai donné je veux en sortir.... avencer il y a ka... faites le ce que vous me proposer ne m'intéresse pas . je sait ce que j'ai à faire et j'aui pas les sous pour le faire . c'est con, bête . ce seras possible sûrement à la retraite mais justement a ce moment là on a plus un rond non plus . la question pour moi c'est en effet pourquoi alors je me casse le cul... et pourquoi pas en finir de suite . que il y a t il d intéressant à vivre ? moi j'ai juste compris que là je suis fini, que la suite c'est que de la merde. et cela l'est depuis 7 ans : que je suis juste une bête de somme . continuer de croire que vous avez le choix... ce choix c'est le votre . nous sommes tous prisonniers et complètement asservis là à mes 50 ans, je le supporte plus... je sait que pour tous c'est fou, psychotique ou je ne sait quoi ... je m'en fout car là il y a de plus en plus de moi et moin en moins des autres : flippez... je vous salue bien . [/QUOTE]
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