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Le café de l'hypnose
le traumatisme "jésus crucifié"
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[QUOTE="Pieds crouteux, post: 39077, member: 17095"] j'ai quand même mis la suite chez les psycho.. ils ont fini de me claquer la porte au nez... bon, je l'aurais cherche, mais là ils m'auraont viré en 2 fois au lieu de 3.. [URL="https://questionspsy.leforum.eu/t3723-influence-de-la-religion.htm"]http://questionspsy.leforum.eu/t3723-in ... ligion.htm[/URL] je pense à mon "jésus" qui est étudiant en psycho... il aura du mal à partager son expérience avec moi... GLOUPSSE ------ CE QUI A FINI de vexer les psy voilà... Ça a marché... j'ai guéri du plus gros traumatisme de ma vie sur lequel échouèrent 4 psycho en 11 ans! il fallais un peu de recyclage des religions... adorer son thérapeute plus fort que pour un amour ordinaire, faire des pratiques physiques et s'entourer dans les bras, et bien chialer, et se faire un plan de route au "délire mystique"... l'émotif sur cette histoire de sacrifice a quand même eu un impact relativement important par rapport au ressenti que j'avais de celui qui m'a soigné... qui s'est sacrifié... vraiment, pour une des étapes les plus importantes de ma thérapie... qui suivait 20 jours de silence et 4 jour de jeun... une nuit... qu'il passa à mes cotés pour... l'anniversaire de sa copine! et c'était noté 10/10/10 la symbolique est rigolote. 10 mai 2010... le film tibétain "l'eau des yeux" autorise cette thérapie "à chialer"... rien d'extraordinaire mais on y voit que de se prendre dans les bras entre hommes, ça passe, dans d'autre cultures... pour se soigner, avoir de la force ensuite... grace à ce film... nous "osons" la thérapie... 10 juin 2010, L'ami "schizo" qui a réveillé l'enfance en m'offrant les câlins de mon père jamais été père M'ABANDONNE pour une histoire de MUSIQUE. et... je repense à ce coup vache... mon nom bouddhiste... océan de bonheur... il ne me l'avait pas dit le lama... avec quoi je remplirait l'océan... avec... l'eau des yeux... je suis un vajra (profil psychologique)... je dois avoir pour activité principale pour me réaliser, mériter mon nom... me purifier des traumatismes et afflications mentales négatives... et pour cela il faut pleurer, pleurer (équivalent de l'abréaction) ENFANCE ABANDON MUSIQUE PÈRE.. l'ami schizo me donne ainsi mon plan de route vers la guérison... l'envoyé des anges... venu pour m'aider... mon... maître... drôle de façon. Faire le deuil du père avec qui je n'ai fait que d'écouter de la musique... et guérir du sentiment d'abandon dans l'enfance... 10 octobre 2010, le 3eim 10... j'écoute au soir les musiques qui dates de la mort de mon père (pas fait exprès c'est le disque qui faisait pleurer le plus..., puis passe la nuit à coté de "jésus", et par les rêves semi lucide révise toute mon adolescence... la console.. deuil du père du coup résolu... je ne crains plus la musique... le 3eim 10... une grosse guérison, notée 10/10/10...j'y tenais! je l'avais programmé... 3 semaines de voeux de silance, 4 jours de jeun, et adoration de "mon jésus" maximale. mais "envoyé des anges" l'ami schizo, spécialiste en ABANDONNEUR d'ami et se connectant par le coté ENFANT (qu'il refuse bien sur avec son éducation quand "il ne délire pas" m'avait PROMI le 24 octobre 2009 une amitié pour laquelle il annonçais... [i]pour le moment, je connais que toi. jE NE T'ABANDONNERAi pas "[/i] le 24 octobre 2009 une date qui décida de celle de ma guérison... de l'ABANDON cette phrase m'avais engagé dans des gros espoirs... j'avais du coup, avec ce mail ANORMALEMENT MISÉ SUR LUI... cet ami "foireux" qui faisait en sorte qu'on ne puisse pas se voir (schizo, il séduisait mais repoussait en même temps, typique, j'ai su après) depuis 4 ans d'âge... ce que j'avais le plus peur était en effet d'être ABANDONNÉ.. et il m'abandonna par ce que je ne le suivi pas, à cause de la MUSIQUE au flunch... avant de comprendre... je pleura... 60 jours! (pour un ami rencontré... 4 fois) vraiment, en faisant ça il m'a obligé à... guérir... du 10 juin au 24 octobre 2010.. je me psychanalysa en alternant décharge émotionnelles puis en trouvant des symbolique, remonté les traumatismes... le deuil du père en passant... tout. j'ai chialé 40 ans de ma vie dans les bras de l'étudiant en psycho, le plus gros le 12 et 19 septembre en écoutant la 38 et la 40 de mozart... tous les traumatismes de la violence scolaire et de la naissance... "JÉSUS" m'offra ses bras pour... que je chiale... TOUTE MA VIE, le deuil du père en passant... pour décharger les émotions et accéder alors aux souvenirs traumatiques... Le dernier juste quand "jésus" était à bout de souffle... et le 24 octobre 2010, (oui, un an après la promesse de l'ami schizo). je résolu ce qui plantait tout ABANDON dans l'ENFANCE... mes notes révèlent plus tard que c'était bien là le traumatisme... je "zappait" ABANDON en effet en mentionnant l'hopital ou j'ai failli mourir, à 4 ans d'un coma duquel je sortit sans être entouré de proches et isolés pour une semaine en bulle stérile... alors que de partout je souffrait d'abandon, alors que la RACINE DU MAL était LÀ... à L'HOPITAL. "jésus" ce jeune étudiant en psycho n'était pas remplaçable... il était LE SEUL... j'ai fait des pratiques pour... l'adorer afin qu'il possède un pouvoir sur moi de guérison... ça devenait fort, plus que l'amour... et il avait peur à la fin et par la fuite d'un rendez vous, il améliora la thérapie au lieu de la foirer, car il actualisa ainsi le sentiment d'ABANDON à guérir... ce fut un succès... je l'ai eu au tournant, pour ma plus grosse guérison... rencontre surprise chez un autre ami où il passait... et ÇA Y'EST... Miracle, vraiment... en guise de dernier délire cette rencontre "jésus" du 24 octobre au soir, la fois où on passa le moins de temps ensemble fut le gros coup où il me guéri du gros truc (qu'on avait justement décidé de ne pas aborder pour laisser ça à un centre de LYING car... trop flippant)... Non, le coma de l'hopital on ne fait pas... On se contentera de la consolation du manque de père... [i]JÉSUS!!!... c'est énorme... énorme ce qui t'es arrivé... tu as... psychanalysé "un autiste"...[/i] il a appris, ou du moins réalisé cela... je crois, environ 3 minutes chrono avant... la fin de la thérapie... juste avant de faire "la pratique"... décisive... C'était (c'était inconscient bien sur) pour fêter l'anniversaire du "jE NE T'ABANDONNERAi pas " d'un "envoyé des anges" qui avait ensuite trahit tous les espoirs d'enfance en m'abandonnant.... la conscience divisée (partie cachée)... avait fait son plan... GUÉRIR L'ABANDON... et elle savait que c'était le COMA... un coup d'hyperventilation, juste un peu... on se met face à face, il me prend dans ses bras et me tient soulevé... et... je fus... guéri! surpris d'être guéri comme ça d'un coup et du soulagement... avant même qu'il me repose au sol!!! 36 ans d'attente pour revivre ce coma... ÇA L'A FAIT!!!... "ça voulait"... hop! le gros truc, finalement... à dégager... et ça n'aura pris que 30 secondes... [i]"JÉSUS"!!! Ça t'as fait quoi ma plus grosse guérison? tu as du me sentir inerte un moment, et moi je revivais un truc incroyable, je suis mort et suis revenu à la vie avec une alternative à ce que je connaissais jusqu'alors qui était "abandonné"... Les 5 états de conscience d'entrée dans la vie et le dernier, je l'ai enfin vécu NON ABANDONNÉ (et c'était... avec toi!!!). il ya en a bien 5 état de conscience quand je les décrits. J'ai réussi... ça n'avait jamais marché ce truc... là ça l'a fait.. [/i] MYSTIFIÉ je fus... oui. carrément... je fis l'expérience de conscience unitaire, sans temps ni espace... dans... le divin et l'amour universel...(les récits de ça ne sont que des mots qui tournent autour du pot) ÇA C'EST DE LA THÉRAPIE! et maintenant, j'ai confiance aux amis, je ne les tannes plus... je supporte la musique, et n'envoie plus des mails de détresse à "jésus" pour qu'il m'assiste à évacuer les émotions de mes remontés de traumatisme... guéri... et j'ai de nouveaux concept accessibles par la pensée... celle ci étant un peu plus entière. il n'y a plus une partie de la conscience qui se "promène" derrière ce gros traumatisme... les émotions de la religion,le fait d'adorer son thérapeute, de dormir blottit contre lui, de rester dans ses bras pour pleurer, mais alors pleurer en tétanie: la catharsis, et d'alterner détresse (attente, incertitude) et joies (montées d'amphétamine, décharges d'hormones pour les visions), ont franchement aidé à faire assez d'émotion pour éjecter ces traumas que n'ont pas effleuré 11 ans de psychothérapie répartie sur 4 psychologues... je suis autiste asperger... rien à faire: pas d'émotions sur les mots... la psychanalyse doit être dissociée... on n'a une nouvelle analyse qu'après avoir été dénouer des émotions... sinon, ça fait du bla bla vide d'émotion qui peut durer la vie... mais il fallait être entouré dans les bras pour accéder aux traumatisme affectifs... personne à oser le faire avant ces deux amis... il fallait aussi ressentir de l'amour pour provoquer la catharsis... exactement... ceci, si l'on pense que "le père" est "affection", "fluide" "amour"... depuis le 26 août... je peux comprendre ce baratin religieux.. C'est exactement ce qui m'est arrivé... dans les bras de "jésus"... Avant... je ne comprenais, pas... Maintenant, après le 26 août, si! dans les bras de cet ami adoré comme "jésus", mais... plus consistant car incarné... je me suis connecté au passé que j'ai pu consoler de l'amour que je recevais de lui dans le présent.. en gros... cette "guérison" ça a duré de 2004 (prise de voeux d'être aidé), latence, puis 9 avril 2009 rencontre de l'envoyé des anges, et 24 octobre 2010, guérison du gros traumatisme qui, par ailleurs dissociait une partie de ma conscience qui se faisaient "des plans" à mon insu en utilisant des dates avec échéance..... et je pouvais réunir les deux (et découvrir le plan caché) qu'en me mettant en "coma", du moins état hypnotique... dans les bras de quelqu'un. guéri cela.... la conscience divisée enfin réuni me révèle enfin un truc énorme... depuis l'âge de 6 ans, donc ça fait 36 ans... je tentais de revivre ce coma... déjà, dans la cours de l'école en me faisant entourer par un camarade après une hyperventilation... mais jamais ça marchait... fallait ruser et c'était toujours foiré et inconscient. c'est chouette revécu un aller entre la vie et la mort, et revenir cette fois... accueilli...et guéri. il en reste de ce voyage mystique des images aussi d'indonésie... je n'y suis jamais allé, mais lors de la thérapie... les prises de son d'indonésie... du sulawesi, me rendaient nostalgique certaines cigales en particuliers, pas les autres régions du monde... à cela un asperger "danielt"repond..... [b][b] Il est certain que la personne qui a écrit ce texte est bien NT. ---------[/b][/b] [/QUOTE]
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