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[QUOTE="Theyusei, post: 84280, member: 26538"] Oui, je trouve cela totalement injuste. Autant, certains crimes comme le vol, peuvent être commis par des personnes dans le besoin, en détresse financière par exemple. Mais des actes qui ont pour seuls buts le plaisir, une impulsion, je ne comprend vraiment pas. Lorsque j'ai commencé à avoir ses peurs, j'avais peur de perdre le contrôle, de céder à, ce qui semble être "un désir", impression fausse qui est donnée par le toc. Mais je me suis juré que, si je devais faire du mal à quelqu'un, si il me restait un peu de bon sens, je préfèrerais mettre fin à mes jours avant. Je pense que depuis ce jour, j'avais abandonné la vie, sans pour autant vouloir mourir, car je persistais à penser que la vie était belle, au fond. Pourtant, quand tout à commencé, je ne pensais pas que sa irais aussi loin. Ca avait commencé par une peur assez simple, que tout le monde peut avoir: la peur d'être homosexuel. Ca a commencé suite à des moqueries de plus en plus fréquente, et un jour, je me suis remis en question. Je n'avais jamais été attiré par un garçon, jamais amoureux, mais je me suis dis "Si tout le monde me le dit, je le suis peut-être?". Suite à cela, j'ai déprimé, je suis resté un ou deux mois, sans rien faire, à y cogiter. J'en ai directement parlé à mes parents. J'avais peur, peur non pas de ce que les autres pensaient, mais moi, j'ai toujours aimé les filles, alors ca m'a fait un choc, je me disais "Ca veut dire que je n'aurai plus jamais de copine?", "Plus aucune fille ne s’intéressera à moi?". Donc là, j'ai commencé à voir un psy, pour en parler. Il m'a rassuré, en me disant que c'était normal de se poser la question, mais que selon lui, c'était juste une angoisse, que je n'avais pas à m'inquiéter. Je suis ensuite parti en vacances. J'ai bien vu que j'étais attiré par les filles. J'ai eu deux trois jours de repos, où je commençais à aller mieux, revivre. Puis j'ai entendu parler de pédophilie. Je me suis demandé comment on pouvait faire ça à un enfant. Puis là, angoisse, et si je l'étais? J'avais l'impression de m'être posé cette question exprès. Donc là, encore une fois, des jours horribles, à ne penser qu'à ça. Ca a commencé à aller mieux. Puis là, je me suis dis "Bon ca va mieux... Mais ce poser ce genre de question, si j'étais fou?", donc là forcément, peur de faire du mal aux gens qu'on aime le plus, notamment là, ma soeur. J'avais peur d'être un psychopathe. En rentrant de vacances, dans la voiture, j'avais l'impression d'être un légume, dur de réfléchir, sensation d'irréalité, de la dépersonnalisation. En rentrant j'ai tout de suite fais des recherches. J'en ai aussi parlé à ma mère. Mais ca n'a pas suffit, lorsque la peur d'être fou est partie, celle d'être pédophile est revenue. Pendant un moment, j'avais tellement peur de passer à l'acte, j'ai attendu que ma mère rentre, pour lui en parler, elle m'a emmené chez mon médecin traitant dans l'urgence, je me suis effondré, il pensait aussi à du stress et m'a donné du stressam. Mon psy était du même avis que lui pour le stress. Mais je pense que cette peur est celle qui m'a le plus marquée, c'est souvent celle qui revient le plus depuis, parfois j'ai toujours peur d'être homo, ça revient, mais c'est beaucoup moins grave. Quelques peur secondaire sont arrivées, comme celle d'être schizophrène, qui est partie en deux jours, trouvant cette peur vraiment absurde. Mais un jour, pendant tout cela, je me suis senti bizarre. Je commençais à me trouver idiot, je n'arrêtais pas de me comparer aux autres à ce niveau, pendant deux trois jours. Puis un prof m'a rendu une mauvaise note, ce qui est déjà arrivé, mais ça n'a jamais été important pour moi. Mais quand elle a rendue une note, une amie m'a dit "T'es vraiment con quand même". Et là je me suis effondré intérieurement. On m'avait toujours dit que j'étais bête, pour rire, parce que j'aime bien rigolé, faire des jeux de mots. Mais depuis ce jour, j'ai du mal de rire j'ai l'impression, j'ai pleins de trous de mémoire, sur de choses que j'ai pourtant toujours su, j'ai du mal à me concentrer, du mal de réfléchir, les fautes d'orthographe, n'en paront même pas, je me pose des questions sur la langue qu'on ne devrait même pas se poser tellement c'est naturel... Alors qu'avant, j'avais toujours été fier de moi à ce niveau. Alors aujourd'hui, le tout mélangé devient insupportable. A chaque fois que j'ai l'impression de m'en sortir, ça revient. je persiste à penser que la vie est belle, et que c'est moi le problème, ce n'est pas le reste. Alors je me demande, c'est ça ma vie ? Se sentir mal, culpabilisé, avoir peur? Devenir de plus en plus stupide, raté là où je réussissais avant? Oublier ce qu'on a vécu, avoir du mal à retenir ce qui se passe, avoir du mal à vivre ce qui se passe maintenant? Aujourd'hui, la peur d'être schizophrène, avec tout ça, elle est revenue. J'ai peur de sombrer de plus en plus, plus le temps passe, plus j'ai l'impression de tout perdre, de mourir intérieurement. Dans le présent, j'ai du mal à me concentrer, je profite moins, mais j'arrive encore à rigoler avec les autres. Mes souvenirs, souvent, me semblent flous souvent. J'ai du mal à me souvenir de quand quelque chose s'est passé, mais quand on m'en parle, je m'en souvient toujours. Cette impression de devenir fou, comble mes journées. Je ne pense à rien d'autre. Je n'imagine plus rien d'autres. Je ne repense plus à ce qui peut se passer... L'AH m'avait libérée de ça. Juste après, je pensais à plein de truc, la tachypsychie me rendait heureux, j'avais l'impression de redevenir créatif, comme avant, de repenser à des choses heureuses, repenser à ce qu'il s'est passé dans la journée. Je me pensais libéré. Puis je me sentais de nouveau optimiste. Puis plus le sommeil arrivait, plus j'avais l'impression de perdre cet état, alors j'essayais de me convaincre que j'étais de nouveau mieux. Et là, dans la nuit, crise d'angoisse. Depuis, je me sens encore plus mal. Cette sensation d'angoisse est présente au quotidien, je me sens vraiment mal, comme brisé. C'est comme si, aujourd'hui, je pensais vraiment être malade, atteint de schizophrénie. Quand je fais des recherches, j'ai l'impression de lire les témoignages de gens qui, comme moi, ont peur de l'être, mais j'ai l'impression de le lire comme si je l'étais déjà. Comme si je l'avais déjà accepté. Du coup, j'ai peur d'avoir de plus en plus de mal à parler de ce qui me fait mal, j'ai l'impression que tout ce qui s'est passé à ce niveau depuis un an est flou. J'ai aussi horriblement peur de perdre les personnes qui m'entourent, en les oubliant, ou avec la peur de me renfermer sur moi même.. Depuis l'AH aussi, j'ai retrouvé cette capacité de rigoler mieux, notamment avec ma famille, je reparle beaucoup plus. Mais hier soir en tout cas, je ne crois pas avoir réussi à me remettre en transe. Je me sentais assez mal. J'avais l'impression de ne pas être réceptif au suggestion. J'avais dormi trois heures la veille, et je n'arrivais de nouveau pas à dormir. Au bout d'une heure, j'ai réessayé l'AH, je ne sais pas si j'ai vraiment réussi. Mais il me semble qu'après, je me sentais mieux, et je me suis endormi peu de temps après. Je vais réessayé ce soir, mais je ne sais pas par où commencer à vrai dire. Il y a tellement de point où je me sens mal, qui forment ensemble un cercle vicieux... Merci de m'avoir répondu ! Bonne soirée ! [/QUOTE]
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