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[QUOTE="Membre 31559, post: 96178"] Bonsoir :) Avant même de vous lire, je doit dire que je m'étale un peu trop peu être sur un forum.. Disons que l'orage qui a grillé ma box est tombé a pic! :) Plusieurs choses me son venus, d'abord cette manière de voir les choses a propos de mon père, enfant battu, pas battu, j'ai enfin décrit exactement la vérité! Ensuite ce besoin de tout laisser tomber, de revenir en arrière, d'abandonner, de "ne pas vouloir changer", de saboter : C'est un vrai phénomène, et je crois que ça aussi se doit d’être entendu. Je viens enfin de m'en rendre compte. Le désespoir et le ras le bol me fait faire des pas en avant puis en arrière. (Que deux thérapeutes m'aient dit cela est dégueulasse, cela a été autant une part de vérité qu'une part de prophétie auto-réalisante. Cette vision des choses et diagnostic a mon sujet est un point de vue qui n'est pas un point de vue de thérapeute, mais d'une personne jugeante) Je me suis remis a écouter des audios (de Pank), et le lieu de sécurité et de rencontre entre mon moi adulte et mon moi enfant; n'es rien d'autre que... Mon lit d'enfant!! Repos, voir personne, pas de phobie sociale, ni honte ni aucune souffrance. La recherche du plaisir passe pour moi par un abandon de presque tout ce qui fait la vie de tous les jours. Entendre ce besoin enfin, me permet de le vivre sans haine de moi, et de passer plus vite aux autres besoins qui surviennent : mon corps qui me demande de bouger et sortir par exemple. Il est vrai que je ne suis guère courageux, ou bien que j'ai perdu mon courage d’antan... Les retours arrière vont parfois très loin. Et bien soit!!! qu'il en soit ainsi! Un 3eme insight (non des moindres!) : Mon comportement de me mettre moi même en situation de honte : notamment à parler de choses pédophiles ici, ou les lecteurs pourraient douter de moi et mes orientations sexuelles : c'est un regard jugeant sur mon moi intime et sur mon genre masculin qu'il semblerai que je recherche malgré moi. Ensuite, je cherche a excuser ma malitude, a me blanchir de disons le : Ma présomption de culpabilité!!! Pourtant, j'ai quasi cherché a m'incriminer moi même dans un 1er temps, ou tout du moins à me frotter a des histoires bien trop compliquées pour ma pauvre âme torturé. Je jette ma pschée déjà assez détruite comme ça, en pâture au regard et au jugement d'autrui en espérant récolter de la honte Je recherche certainement le regard jugeant de ma mère [/QUOTE]
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