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[QUOTE="melahel, post: 55536, member: 21266"] merci de votre attention .... être bien ? cesser de me focaliser des que j'ai une histoire de coeur et ne pas cesser de vire pour autant ( trois semaines , je me sens ridicule ) . apres je ne sais pas peut être que l'amour créee aussi des dysfonctionnements . une chose est sure " ma muse " a repris le chemin de la vie depuis longtemps . être bien ? gagner en confiance , ne plus avoir peur des autres , de leur regard , avis ( souvent imaginaires ) et deformés . me resocciabiliser . j'essaie de regrouper tout ça . depuis toujours bien que peu sociable , j'arrive a avoir des histoires d'amour ( bien que très courtes ) . je ne plus de yeux que pour cette personne , je m'ouvre completement à elle , je n'ai d'ailleurs pas peur de la regarder dans les yeux " elle " et j'adore ça .... puis la vie étant ce qu'elle est , est mes schémas de vies completement vérolées , je fais tout foirer ... par la suite je retrouve ma vie .. solitaire , très solitaire , apres avoir été " harcellé " de mails , de coups de téléphone , de gestes tendres . c'est une douleur quasi insurmontable . comment pourrait t'il en être autrement ? la fidélité est une chose , mais moi je suis fidele même apres la fin de la relation ( comportement maladif ) . une rupture vous l'aurez compris , signifie pour moi un abandon , celui de ma mère à une époque , mon père etc . bien qu'a cette époque la ( et même maintenant je n'ai jamais pu l'exprimer ) . car ma mère , celle que je fantasme , n'existe que dans mes souvenirs , le paradis perdu est bel et bien perdu . avec les femmes je le reconstitue et souvent elle trouve ça très chaleureux ( étouffant? ) . être bien avec quoi en plus ? même si je le pense , pas avec un amour .....une liaison , je ne suis pas pret à ça , je ne peux plus ressentir ce manque quand la relation se termine , me priver de manger , de sommeil , ruminer mes idées noires , des journées sous la couette avec de la musique triste comme guide . avec quoi en plus ? un outil .... un moyen ... un changement il existe tout un monde autour de moi , je n'en fais pas partie . j'ai été exclu de la vie durant 7 années térribles ( mon coté caliméro me reprend ) bref quand je suis sorti de cette periode d'isolement , je n'étais plus le même , j'avais perdu le gôut de vivre , j'avais peur des autres , je crains plus que tout les conflits . avec quoi en plus ? une stabilité ... un travail ....peut être apprendre ( au risque d'en choquer quelque un ) les plaisir qu'offrent la chair sans l'affect derriere . ( j'ai la aussi de gros problèmes relationnels ) ne pas faire souffrir dans des relations " ouvertes " , mais apprendre à mieux me connaitre , à peut être aussi moins idéalisé " l'amour " . me dire que un moment sympa avec une femme , même si ce n'est viable en rien par la suite , c'est un moment à saisir ( chose que je ne sais pas faire ) . tu es beau , charismatique , sportif , relativement intélligent ... si j'avais ton physique hélas mon mental et mon psychisme sont plus proche de caliméro que de don juan ... de plus tous ces attraits sont travaillés ( le sport , l'image de soi ) . mais au fond à 19 h quand je met un casque sur ma tête pour jouer a un jeu sur pc inintéressant pour me couper du monde , et qu'a 23 h je n'ai plus qu'une envie c'est celle de dormir . je me sens comme une sous merde , loin des qualificatifs qui ont été cités plus haut . ce non sens de la vie , cette survie . avec quoi en plus ? le gôut de vivre de nouveau ...... merci de m'avoir lu et effectivement mon coté trop penseur ( littéraire ) m'enferme je pense dans quelque chose . vis ta vie , cesses de l'ecrire et d'y penser . fais de taie le plus beau des romans , écris des chapitres , pour le moment c'est le stand by . j'ai rétéléphoné au psy , j'ai rendez vous la semaine prochaine . j'ai téléphoné aussi à mon ex , pour lui dire certaines choses . elle connait effectivement le thérapeute , c'est un ami à elle , je lui ai dit ma crainte qu'il amalgame sa relation avec elle avec ma thérapie , elle m'a rassurée , je lui dit aussi ( et ça m'a fait le plus grand bien ) que je n'arrivais pas à faire le deuil de notre relation ( sans pour autant esperer quoi que ce soit ) . voila avec tous ces éléments j'espere un peu avancer . cette nuit avant de vous écrire , je tapais dans google " suicide " et je n'aime pas ça . puis je suis venu ici et j'ai tapé " thérapie provocatrice patients " . deux extremes ... mais assez révélateur de tout ce qui me traverse . merci de m'avoir lu ,-) [/QUOTE]
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