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[QUOTE="melahel, post: 55737, member: 21266"] bonsoir je sors de ma seconde consultation . je cherchais mes mots et le psy a pris la parole . " je tenais à m'excuser pour la dernière fois , je vous ai traité de con , de naze ' de couillon , mais c'était pour tester votre capacité à vous défendre , vous n'en avez aucune . je lui parle à mon tour , sur le moment j'ai été pris de plein de sentiments , colere , mais aussi grosse remise en cause ( ce qui a mon avis n'était pas le but de sa part ) . je suis nul , avec ma dépréssion je suis devenu invivable , je ne souris presque plus , je suis une caricature de moi même , je lui cite l'imitation de canteloup en mylene farmer . donc j'approuve beaucoup de chose de son discours , mais derrière tout ça , derrière le coté théatral , je suis vraiment en souffrance et je demande de l'aide ensuite je lui confie que suite à son entretien j'ai rétéléphoné à mon ex pour parler des evenements , de ma rencontre avec lui . il a été assez surpris quand je lui ai dit vous êtes son ami et vous avez été vu ensemble il ya peu . la ça a eu un coté comique , car il demandé comment et a dit " ha oui facebook " ... je lui ai expliqué que non mais que notre ville étant petite tout se savait . il est effectivement amie avec mon ex petite amie , mais je lui ai fait comprendre que ça importait peu , elle m'a rassuré sur lui , sa discrétion, leur lien , donc ça n'étais plus " son amie " mais juste mon ex , ma dernière histoire de coeur . ce qui m'a permis de dire , si j'avais été au cinéma ce soir la , j'aurais été finalement très mal . je vous aurais vu avec " celle qui me tourmente " ami proche , et son nouveau petit copain . j'ai parlé alors un peu d'elle de mon ressenti , de notre rencontre mais de façon détaché , une histoire entre elle et moi , je lui ai expliqué notre coup de foudre réciproque , puis nos freins . qu'elle ne se sentait pas prete à ce moment la a construire un couple avec les concessions . que depuis au téléphone donc elle m'a dit être prete ( mais pas avec moi ) pas au même moment . j'ai parlé ensuite de ma réaction , je suis resté enfermé pendant 4 jours sans voir personne à pleurer sur ma stupidité afféctive . avec hélas une réelle envie de mettre fin à mes jours ( que je canalise depuis ) . pas pour cette histoire mais pour un tout . le manque de perspective dans tous les domaines , la sensation d'avoir fait le tour de tout . puis enfin j'ai évoqué ma remonté . l'instinct de survie qui m'a poussé a aller voir mes amis ( car j'en ai ) mais souvent en couple . j'ai fait beaucoup de sport avec mes amis en fait , besoin d'evacuer et de me detendre à la fois . la il m'a dit temps mort ...( depuis que je fais une thérapie , j'ai une facilité a parler , à pouvoir même monologuer ) ce qui ne m'aide pas , et ce n'est pas la ou il voulait en venir . il m'a donc expliqué que la 1er fois c'était en quelque sorte un test , mais que la pour la seconde séance nous allions utiliser d'autres outils . lhypnose je ne sais que penser a la fin de cette scéance , je suis sorti vidé , mais pas mieux . j'ai la sensation sur le moment que mon corps et mon esprit font tout pour que je ne puisse plus aller mieux . comme une possession en quelque sorte . moi je veux aller mieux , car il est 23h19 que ma petite amie est dans un autre lit avec un autre homme , que je suis seul dans mon appartement , que je n'ai personne à aller voir ou en tous cas pas si facilement que ça , bref que je suis isolé et conscient et que j'ai peur de cet état . dans un second temps pourtant j'ai senti les freins énorme que je mettais . je n'ai pas su me détendre suffisament je pense , je ne me suis pas senti dans un état de détente nécéssaire . toutefois j'ai écouté , et fait ce qu'on me suggérait , je me suis laissé guider , mais avec une perception des choses presque semblable . nous avons alors apres que je me sois " détendu " par des méthodes de respiration , fait en quelque sorte " un jeu de roles " ( beaucoup de guillemets car je suis en térritoire inconnu ) . sur le principe je me retrouvais en prison , seul avec trois codetenus , et tout s'est passé sous forme de questionnement et de reflexions . comment puis je m'imposer dans cet univers ? je réponds mais moi ( conscient ) . en jouant un rôle , en créant un personnage , je joue au dur , au mec qui impose mais au fond je suis mort de trouille . une lettre m'arrive . je suis mis en situation , un de ces hommes la prend , comment je réagis ? dans tout ce cheminement je suis un peu perdu et j'emploi il .. en parlant de moi , car moi je me sens incapable de toutes ces choses . il me recentre comment vous réagissez ? j'ai eu beaucoup de mal à répondre à cette question partagé entre moi et ce que j'aimerais faire vraiment . donc je me prete au rôle . je leve la voix " je veux cette lettre " ! " tu ne l'auras pas " ... je reste encore quelques minutes bloqué par cette situation . " tu vas faire quoi pour la récupérer ? " toujours ce long travail entre moi et celui que j'aimerais être . j'arrive finalement à dire je le bouscule assez fort pour qu'il ai peur de moi sans devoir me battre car je n'aime pas la violence , et j'en ai térriblement peur . il me fait comprendre alors par un long cheminement ( pour moi trop intellectuel , pas assez récéptif ) que l'on peut se faire écouter , dominer une situation sans avoir recours à la violence . il me demande comment je réagis à la sortie de prison ? finalement comment vous dire ça , je sais ce qu'il veut entendre mais je me refuse ( mon moi conscient ) moi ... a dire " j'en ressors plus fort , plus confiant en moi " . au final ( pas évident a expliquer tout ça ) j'ai la sensation d'avoir fait un jeu de rôles , mais les yeux fermés , a l'ecoute ce que j'entendais , mais pas en état hypnotique . très très conscient , presque avec ce sentiment tout en ecoutant ses conseils de jouer un rôle . un ex quelqu'un qui aurait frappé à la porte de façon violente , j'aurais immediatement réagi , je n'ai pas eu à sortir de cet état , mais je me suis preté au jeu . j'ignore si c'est normal ou pas ... et il ma conseillé de ne rien lui dire de mon ressenti sur le môment . nous avons alors convenu d'un autre rendez vous . par rapport à la 1er fois , il m'a dit " vous êtes sur ? cette fois " . j'ai répondu à tatons . " je m'étais dis ( avec ma psy ) que je testerais au moins la 2eme scéance . que tout ça dans l'absolu n'avait pas été desagreable , moins que la 1re fois , et que ce qui me poussait à redemander un rendez vous , c'était ce " truc "" normal ou pas . qui m'empechait de me laisser aller completement . que finalement je voulais me laisser du temps , et peut être par d'autres techniques , il est évident qu'il a senti ma resistance et mon état anxieux . mais ... c'est sans doute cette nuit que vont se jouer et dejouer des choses . puisque que je le veuille ou non , j'étais la , j'ai participé à ce jeu de roles , et que mon inconscient allait sans doute " travailler " . j'ai un peu peur de ma conclusion , mais je sors a peine de scéance , je me sens fatigué , mais pas different , c''est sur la durée que je pourrais juger de l'efficacité de la technique . comme ça hélas je dirais que comme la relaxation , je ne suis pas " hypnotisable " trop tendu , trop dans le conceptuel , pas assez dans le lacher prise . toujours prisonnier de cette prison qui est mon corps et mon geolier, et qui m'interdit pour le moment bien des choses . y compris dans la tendresse , le laisser aller avec l'autre , l'acceptation de l'autre . ça me fait peur mais voila ou j'en suis . quoi qu'il en soit je le revois dans 15 jours . voila c'était mon petit compte rendu ' de certaines choses " de ma 1ere scéance d'hypnose , pour le reste je ne sais pas , j'ai peur mais j'aimerais avoir de l'espoir . [/QUOTE]
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