Jupiter007
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Bonjour,
Merci de m'accueillir
Héritier d'une vie familiale compliquée ou il n'y avait peu d'ouverture sur le monde (mes parents n'avaient aucun amis) et leurs mariages constituaient une association de nevroses magistrales au vue de leurs enfances (mère quasi orfeline et père vivant dans un univers ultra strict avec un pere autoritaire )
Mon père pendant ma jeunesse (j'ai deux frères plus agés de 5 et 4 ans) n'a pas su faire autrement que de reproduire l'education qui lui avait été donné et c est que très tard lorsque j'avais 14-15 ans qu'il a laché prise et commencé à totalement changé (moins tyrannique)
En attendant jusqu'à mes 8-9 ans j'ai entendu mes frères se faire battre avec la ceinture dans la chambre dans laquelle il emmenait un de mes frères pour le corriger
Autant dire que je considère avoir été élevé dans un univers très etrange où nous avions la chance d'avoir de superbes vacances et où le materiel ne manquait pas mais dans le même temps je me suis construit dans un univers d'insecurité
J'ai passé pratiquement 20 ans à trainer avec ma mère avec laquelle je tuais la plupart de mon temps
Ce temps là se résumait à tuer la tristesse, la misere intellectuelle, la peine inconsciente de ma mère, l'incompréhension de l'attitude de mon père
Pendant toutes ces années j'aurai voulu avoir un père j'imagine mais je n'avais que ma mère qui de son côté m'a fait quelques coup bas comme m'obliger à faire ce que je n'avais pas envie de faire par simple autorité ( venir avec mon père et elles à des repas car elle ne voulait pas se retrouver toute seule)
Mon père lui était de moins en moins là et ma mère fini par demander le divorce après 25 ans de mariage
En 1997 je m'en vais en Angleterre pour deux ans pour apprendre l'anglais je dois dire que je fais facilement 10 ans de moins que mon age à cette epoque et que je laisse ma mère, habitant seule dans ce que j'appelerai une vaste ruine de sa vie (les lieux de souffrances)
En Novembre 1999, je vais prendre un ectasy un soir de sortie en boite de nuit et ce que je vais vivre là va me bouleverser profondément
J'etais venu avec un ami parlant le Francais et au moment de mon bad trip il me dira qu'on a payé 20 livres sterling et qu on ne peut pas partir comme ca
Une connaissance qui était parmi nous passera la majeur partie de la nuit avec moi
J'étais un enfant assis dans le coin de la salle
Les personnes etaient devenues autre chose
Tout c'etait ralentie
J'avais l'impression d'être dans un film de science fiction
J'avais l'impression de vivre une sensation unique où la culpabilité et la peur etaient maitres (culpabilité car dans ma famille il y a avait eu des addict à l'heroine et que mes frères et moi avions été mis en garde)
Tôt le matin je prends un taxi pour chez moi et pendant 48 h je vais rester dans ma chambre prostrée sur le lit en me demandant ce que j'allais devenir
Malheureusement n'ayant pas demandé l'aide d'un médecin je n'ai pas calmé cette fenêtre qui s'est créée avec l'ecstasy et je vais rester ainsi jusqu'à mon entrée en France en Janvier 2000 chez ma mère qui va d'emblée me dire qu'il faut que je m'assume dorenavant et que j'ailles chercher un travail
Après une grosse altercation je vais tomber en depression assez importante
Cette depression finalement est la concretisation de 20 ans de maitrise de mes emotions et exprime le ras le bol dans lequel je suis
J'ai le sentiment de ne jamais avoir reussi à prendre ma place parmi mes frères, l'impression d'avoir été ecrasé et que structurellement je ne suis pas prêt pour evoluer en societe où je ne suis pas à l'aise et pourtant il est l'heure je suis censé avoir cette force que je ne trouve pas
Depuis mon bad trip ou ma premiere depression deux mois après je vais vivre dans la peur (ces deux evenements se sont ils potentialisés)
Ensuite un élement très important est le fait que je sois Gay/Homo et que j'ai toujours eu des difficultés à me concevoir à la place des autres comme tel (j'imagine ce que les autres pensent et peut-être que je subis moi même la sévèrité avec laquelle je vois la chose)
M'installer sur Paris en 2000 et devoir sortir me promener avec mon ami était toujours pour moi tellement stressant car j'ai toujours peur qu'on me voit avec lui
Chacune de mes depressions seront guerries en 6-8 mois (enfin guerries je ne pense pas vraiment en fait)
La 1ere en 2000
La 2eme en 2002
La 3 eme en 2004
La 4 eme en 2007 sera elle traitée differemment car on me diagnostiquera comme ayant des troubles de l'humeur
Je dois ajouter que pendant ces 7 ans les antidepresseurs ont été assassins pour moi car medicalement pas appropriés pour ce que j'avais en realité ainsi en 2006 je me retrouvais chez moi assis par terre luttant contre les effets secondaires de l'antidepresseur qui construisait mon alienation
*** Je suis dissocié depuis à peu pres l'an 2000-2001
J'ai l'impression de ne pas vivre les choses comme je le devrai et comme je les vivais avant tous ces évenements
Je ne conduis plus car les informations que je dois digérer de la routes qui arrivent à mon cerveau son trop rapide
Je n'arrive plus à lire un livre car au bout de trois page c'est trop de concentration qui m'est demandé ***
Entre 2000 et 2013 j'ai travaillé dans deux entreprises et mon experience m'a permis de prendre confiance en moi
A la fin 2013, après un bras de fer d'un an et demi avec mon employeur et des arrêts maladies justifiés de mon côté je recois la visite d'un médecin du travail à qui je dois présenter mes justificatifs d'absence au travail depuis des semaines
En voyant ces justificatifs ils valident le diagnostic de mon médecin traitant et repart
Dix jours après je suis convoqué pour un entretien de licenciement pour faute simple
Je repars donc ne sachant pas quoi penser de tout ca avec une somme d'argent et je me mets en tête que,libéré de toutes ces pressions je suis libre et je vais alors me contenter d'aller faire du sport tous les jours et de rentrer chez moi de façons la plus reglo possible (pas d'alcool grace à mon traitement, vie saine)
Voilà où je fais appel à votre expertise
J'arrive en fin de droit et j'ai pris rendez vous chez un hypnotiseur pour demain Jeudi
Je n'ai plus le choix tout le monde me tombe dessus pour me demander si j'ai des entretiens et evidemmenr je n'ecris aucune lettre car je jy arrive pas
- J'ai l'impression d'être un enfant de 10 ans qui fait sa comedie alors que je vais droit dans le mur
- Il est evident qu'il faut que je sorte de ma tanniere car comme dit ma mère mon ami va pas accepter cela plus longtemps
- Je n'arrive pas malgré des tentatives d'autohypnose, d'eft, ou de séance de mp3 à me remettre derriere le bureau pour pour contre carrer cette auto sabotage car j ai l'impression que j ai cette force en moi qui dit NON maintenant ca suffit tu n'iras pas encore te faire du mal à l'exterieur
- Je n'ai personne d'autres à qui expliquer cela pour qui les bras n'en tomberaient pas car je laisse les jours passer un après l'autre et mon corps après autant d'années m'envoient des signaux (réveil à 04h45 insomnie, poins de côté, je pense à la fenetre comme si il fallait que je "saute" je m explique comme si mon cerveau me disait Dégage Va t-en maintenant - Je n ai pas de psychose ou visions ou autres je tiens à le preciser et je n'ai pas peur de cette histoire de fenêtre au contraire je pense avoir bien compris le message)
Alors voilà sachant que je n'ai pas beaucoup d'argent et que le temps presse par quoi me conseilleriez vous de commencer mes seances
Dois je orienté le therapeute ainsi ?
1- Securisation de l'enfant interieur
2- DISSOCIATION : Reconnecter mes emotions que j'ai anesthesiées au travers des ages ?
3- confiance en moi - estime de moi
4- Exces d'esprit d'analyse et lacher prise
5- Possible Auto Sabotage
6- Croyances empechantes (Nourries par ma mère et mon grand frères)
7- Allegé ma personne à ma simple personnalitée et evacuer celle de ma mere et mon grand frere
Ma mère etant l'education Faut ou Faut pas faire ca
Mon frère pour l'aspect endurcissement / Gestion des autres protection personnel
8- Procastination ( depression)
9- Peur de Parler en public ( pour les entretiens ca peut etre utile)
10- Prendre ma place, m'assumer
Je dois avouer que de me cacher de ce que je suis me prend enormement d'energie
Voilà je sais c'etait long mais je pense que je ne pouvais pas vous demander si l'hypnose dans que vous ayez goûter, vu ou ressenti au préalable à quoi ressemblait ma vie
Mille Mercis d'avance
Un connecté
Nicolas
Merci de m'accueillir
Héritier d'une vie familiale compliquée ou il n'y avait peu d'ouverture sur le monde (mes parents n'avaient aucun amis) et leurs mariages constituaient une association de nevroses magistrales au vue de leurs enfances (mère quasi orfeline et père vivant dans un univers ultra strict avec un pere autoritaire )
Mon père pendant ma jeunesse (j'ai deux frères plus agés de 5 et 4 ans) n'a pas su faire autrement que de reproduire l'education qui lui avait été donné et c est que très tard lorsque j'avais 14-15 ans qu'il a laché prise et commencé à totalement changé (moins tyrannique)
En attendant jusqu'à mes 8-9 ans j'ai entendu mes frères se faire battre avec la ceinture dans la chambre dans laquelle il emmenait un de mes frères pour le corriger
Autant dire que je considère avoir été élevé dans un univers très etrange où nous avions la chance d'avoir de superbes vacances et où le materiel ne manquait pas mais dans le même temps je me suis construit dans un univers d'insecurité
J'ai passé pratiquement 20 ans à trainer avec ma mère avec laquelle je tuais la plupart de mon temps
Ce temps là se résumait à tuer la tristesse, la misere intellectuelle, la peine inconsciente de ma mère, l'incompréhension de l'attitude de mon père
Pendant toutes ces années j'aurai voulu avoir un père j'imagine mais je n'avais que ma mère qui de son côté m'a fait quelques coup bas comme m'obliger à faire ce que je n'avais pas envie de faire par simple autorité ( venir avec mon père et elles à des repas car elle ne voulait pas se retrouver toute seule)
Mon père lui était de moins en moins là et ma mère fini par demander le divorce après 25 ans de mariage
En 1997 je m'en vais en Angleterre pour deux ans pour apprendre l'anglais je dois dire que je fais facilement 10 ans de moins que mon age à cette epoque et que je laisse ma mère, habitant seule dans ce que j'appelerai une vaste ruine de sa vie (les lieux de souffrances)
En Novembre 1999, je vais prendre un ectasy un soir de sortie en boite de nuit et ce que je vais vivre là va me bouleverser profondément
J'etais venu avec un ami parlant le Francais et au moment de mon bad trip il me dira qu'on a payé 20 livres sterling et qu on ne peut pas partir comme ca
Une connaissance qui était parmi nous passera la majeur partie de la nuit avec moi
J'étais un enfant assis dans le coin de la salle
Les personnes etaient devenues autre chose
Tout c'etait ralentie
J'avais l'impression d'être dans un film de science fiction
J'avais l'impression de vivre une sensation unique où la culpabilité et la peur etaient maitres (culpabilité car dans ma famille il y a avait eu des addict à l'heroine et que mes frères et moi avions été mis en garde)
Tôt le matin je prends un taxi pour chez moi et pendant 48 h je vais rester dans ma chambre prostrée sur le lit en me demandant ce que j'allais devenir
Malheureusement n'ayant pas demandé l'aide d'un médecin je n'ai pas calmé cette fenêtre qui s'est créée avec l'ecstasy et je vais rester ainsi jusqu'à mon entrée en France en Janvier 2000 chez ma mère qui va d'emblée me dire qu'il faut que je m'assume dorenavant et que j'ailles chercher un travail
Après une grosse altercation je vais tomber en depression assez importante
Cette depression finalement est la concretisation de 20 ans de maitrise de mes emotions et exprime le ras le bol dans lequel je suis
J'ai le sentiment de ne jamais avoir reussi à prendre ma place parmi mes frères, l'impression d'avoir été ecrasé et que structurellement je ne suis pas prêt pour evoluer en societe où je ne suis pas à l'aise et pourtant il est l'heure je suis censé avoir cette force que je ne trouve pas
Depuis mon bad trip ou ma premiere depression deux mois après je vais vivre dans la peur (ces deux evenements se sont ils potentialisés)
Ensuite un élement très important est le fait que je sois Gay/Homo et que j'ai toujours eu des difficultés à me concevoir à la place des autres comme tel (j'imagine ce que les autres pensent et peut-être que je subis moi même la sévèrité avec laquelle je vois la chose)
M'installer sur Paris en 2000 et devoir sortir me promener avec mon ami était toujours pour moi tellement stressant car j'ai toujours peur qu'on me voit avec lui
Chacune de mes depressions seront guerries en 6-8 mois (enfin guerries je ne pense pas vraiment en fait)
La 1ere en 2000
La 2eme en 2002
La 3 eme en 2004
La 4 eme en 2007 sera elle traitée differemment car on me diagnostiquera comme ayant des troubles de l'humeur
Je dois ajouter que pendant ces 7 ans les antidepresseurs ont été assassins pour moi car medicalement pas appropriés pour ce que j'avais en realité ainsi en 2006 je me retrouvais chez moi assis par terre luttant contre les effets secondaires de l'antidepresseur qui construisait mon alienation
*** Je suis dissocié depuis à peu pres l'an 2000-2001
J'ai l'impression de ne pas vivre les choses comme je le devrai et comme je les vivais avant tous ces évenements
Je ne conduis plus car les informations que je dois digérer de la routes qui arrivent à mon cerveau son trop rapide
Je n'arrive plus à lire un livre car au bout de trois page c'est trop de concentration qui m'est demandé ***
Entre 2000 et 2013 j'ai travaillé dans deux entreprises et mon experience m'a permis de prendre confiance en moi
A la fin 2013, après un bras de fer d'un an et demi avec mon employeur et des arrêts maladies justifiés de mon côté je recois la visite d'un médecin du travail à qui je dois présenter mes justificatifs d'absence au travail depuis des semaines
En voyant ces justificatifs ils valident le diagnostic de mon médecin traitant et repart
Dix jours après je suis convoqué pour un entretien de licenciement pour faute simple
Je repars donc ne sachant pas quoi penser de tout ca avec une somme d'argent et je me mets en tête que,libéré de toutes ces pressions je suis libre et je vais alors me contenter d'aller faire du sport tous les jours et de rentrer chez moi de façons la plus reglo possible (pas d'alcool grace à mon traitement, vie saine)
Voilà où je fais appel à votre expertise
J'arrive en fin de droit et j'ai pris rendez vous chez un hypnotiseur pour demain Jeudi
Je n'ai plus le choix tout le monde me tombe dessus pour me demander si j'ai des entretiens et evidemmenr je n'ecris aucune lettre car je jy arrive pas
- J'ai l'impression d'être un enfant de 10 ans qui fait sa comedie alors que je vais droit dans le mur
- Il est evident qu'il faut que je sorte de ma tanniere car comme dit ma mère mon ami va pas accepter cela plus longtemps
- Je n'arrive pas malgré des tentatives d'autohypnose, d'eft, ou de séance de mp3 à me remettre derriere le bureau pour pour contre carrer cette auto sabotage car j ai l'impression que j ai cette force en moi qui dit NON maintenant ca suffit tu n'iras pas encore te faire du mal à l'exterieur
- Je n'ai personne d'autres à qui expliquer cela pour qui les bras n'en tomberaient pas car je laisse les jours passer un après l'autre et mon corps après autant d'années m'envoient des signaux (réveil à 04h45 insomnie, poins de côté, je pense à la fenetre comme si il fallait que je "saute" je m explique comme si mon cerveau me disait Dégage Va t-en maintenant - Je n ai pas de psychose ou visions ou autres je tiens à le preciser et je n'ai pas peur de cette histoire de fenêtre au contraire je pense avoir bien compris le message)
Alors voilà sachant que je n'ai pas beaucoup d'argent et que le temps presse par quoi me conseilleriez vous de commencer mes seances
Dois je orienté le therapeute ainsi ?
1- Securisation de l'enfant interieur
2- DISSOCIATION : Reconnecter mes emotions que j'ai anesthesiées au travers des ages ?
3- confiance en moi - estime de moi
4- Exces d'esprit d'analyse et lacher prise
5- Possible Auto Sabotage
6- Croyances empechantes (Nourries par ma mère et mon grand frères)
7- Allegé ma personne à ma simple personnalitée et evacuer celle de ma mere et mon grand frere
Ma mère etant l'education Faut ou Faut pas faire ca
Mon frère pour l'aspect endurcissement / Gestion des autres protection personnel
8- Procastination ( depression)
9- Peur de Parler en public ( pour les entretiens ca peut etre utile)
10- Prendre ma place, m'assumer
Je dois avouer que de me cacher de ce que je suis me prend enormement d'energie
Voilà je sais c'etait long mais je pense que je ne pouvais pas vous demander si l'hypnose dans que vous ayez goûter, vu ou ressenti au préalable à quoi ressemblait ma vie
Mille Mercis d'avance
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Nicolas
